jueves, 11 de mayo de 2017

¿Es malo tener fantasías sexuales? ¿Cual es la diferencia entre deseo sexual y fantasia sexual?

Estimados amigos:

¿Cual es la diferencia entre deseo sexual y fantasía sexual?
¿Es malo tener fantasías sexuales?

Preguntas recurrentes por parte de mis alumnos y que considero necesario aclarar, habida consideración que ambos tienden a confundirse en el imaginario colectivo, y que en el mismo además, se tiende a otorgar un grado de culpabilidad a la existencia de las fantasías sexuales

Al respecto, podemos comentar ciertamente que la diferencia podría ser entendida de una manera muy rudimentaria como el “qué” y el “cómo”

El deseo es entendido como el impulso a anhelar el contacto íntimo con otra persona recibiendo y provocando respuestas eróticas, y las fantasías como productos de la imaginación que se traducen en conductas fantaseadas.
Lo anterior lo hace equivalente a tener apetito v/s el alimento que se desea ingerir

¿Es malo tener fantasías sexuales?
¿Produce algún efecto negativo las fantasías sexuales?

En lo absoluto. Hay que tener claridad que es algo totalmente normalmente nomal y sano.

Las funciones de la fantasía sexual desde un punto de vista cognitivo conductual son las siguientes:

Generar o potenciar la excitación....

 En estos casos las fantasías pueden ayudar a alcanzar  las respuestas fisiológicas normales, como la  lubricación y contracción vaginal en el caso de la mujer, y la dificultad o imposibilidad para la erección o eyaculación en el caso de los hombres, conjuntamente con las sensaciones psicofisiológicas de ambos

La fantasía no encierra ningún peligro para el sujeto, dado que es de su patrimonio exclusivo y producto de su imaginación, indetectable y con la eventual posibilidad de dirigirla o anularla

Alivio de la ansiedad o la culpa.....

 Sirven de válvula de escape para la liberación de las pulsiones internas.

 Suponen un ensayo controlado de una situación que se espera con anhelo...

 Proporciona una manera de prepararse ante un evento futuro sobre lo que eventualmente deben esperar y como proceder, lo que normalmente provoca un alivio aún ante la posibilidad que el evento real sea de características muy disímiles a lo imaginado.
 El individuo se va sistemáticamente desensibilizando


Por lo anterior, no tengamos miedo de tener fantasías o deseos sexuales.

 ¿Alguien tiene alguna experiencia interesante que aportar con respecto a las fantasías?

Un abrazo

El equipo de No Cruces el Río con Botas.NET

martes, 31 de enero de 2017

Como hacer un aborto seguro



Estimados amigos:

Un tema siempre polémico para compartir el archivo en este blog.

"Manual para hacer un aborto seguro"

En las personas con vulnerabilidad, y a veces las no tan vulnerables, se poseen muchos mitos sobre como abortar y los medios para hacerlo....

Sobre la base de lo anterior, en nuestro rol de educadores sociales, es necesario reconocer los riesgos y las maneras de abordarlo correctamente a fin de educar adecuadamente sin que las personas pongan en riesgo su vida.

Basándonos en el principio de la autodeterminación de la persona, y más allá de las creencias personales, tema que ya se ha discutido más de una vez por acá, a raíz de lo anterior, surgirá el inevitable debate....

¿En los países donde el aborto está prohibido, se debe dejar de orientar a la persona con el riesgo de que haga algo que ponga en peligro su vida si no es orientada correctamente basándonos en el hecho de que nuestro accionar debe estar siempre sobre la base de la ley?

Un tema que costará ponerse de acuerdo y que habrán tantas posiciones como profesionales existan.

Lo concreto es que hay colegas que lo necesitan para su labor de educador social, y otros que se horrorizarán sólo por el hecho de haberlo publicado.

Yo en lo personal sencillamente comparto el manual, y cada profesional lo utilizará o dejará de utilizarlo según la situación específica y sus respetables creencias.

El manual lo pueden encontrar desde acá, si bien es cierto habla de Chile, salvo el marco legal, todo lo demás es totalmente válido en todos los paises



Un abrazo para todos desde la distancia

martes, 28 de junio de 2016

¿Cómo saber si es amor verdadero? ¿Es amor una relación a la distancia?

Estimados amigos:

 Hace algún tiempo atrás publicábamos esta entrada, donde hablábamos de los mitos del amor verdadero y si este existe o no.

 Lo saco a colación porque en el día de hoy, una de mis alumnas me comentaba que mantenía una relación a la distancia, con interacción básicamente a través de medios electrónicos, y que el contacto físico se producía sólo de manera muy esporádica cuando él viajaba , ya sea a verla o por motivos laborales, lo que ocurría no con demasiada frecuencia, originándose el lógico debate si una relación con esas características tenía algún tipo de futuro.

 Hay que comentar que una relación con esas características puede tener efectivamente un gran futuro (como puede no tenerlo), todo dependerá en qué grado finalmente pueda darse la intimidad de la vida cotidiana de la pareja en un corto o mediano plazo.

 Me explico, el amor verdadero tiene varios componentes, y para que la relación tenga algún futuro, es necesario tener claridad sobre si esos componentes existen, o si en algún momento pueden existir, los que nos lleva a analizar un excelente artículo que define los componentes del amor verdadero en nuestra cultura occidental
El psicólogo americano Robert J. Sternberg propuso un modelo triangular del amor que hasta la actualidad, no ha sido refutado.
Según este teoría, los tres componentes del amor son la intimidad, la pasión y la decisión/compromiso.

La intimidad incluye el dar y recibir apoyo emocional, así como otras actitudes que fomentan la sensación de entusiasmo en una relación amorosa. Esto implica comunicarse de forma abierta y sincera,compartir, experimentar juntos la felicidad, comprenderse mutuamente y valorar al ser amado. Se desarrolla gradualmente conforme avanza la relación y puede continuar siempre creciendo.

La pasión incluye tanto la pasión sexual como otras necesidades que provocan una reacción apasionada. Por ejemplo, las necesidades de la propia estima, de vinculación con otros, de dominar o ser dominado pueden constituir una fuente mayor de pasión que el sexo para algunas personas. La pasión supone la excitación física y mental. Es muy intensa al principio y crece de forma vertiginosa, aunque suele caer de la misma manera a la vez que la relación avanza.

La decisión /compromiso del amor tiene dos partes. La parte a corto plazo es la decisión de que una persona ama a alguien. La parte a largo plazo es el grado de compromiso de esa persona para mantener ese amor. Si uno lo piensa, pronto se da cuenta de que la decisión a corto plazo de amar a alguien no siempre va de la mano de un compromiso a largo plazo, aunque sin duda hay casos en los que ambos están unidos. La decisión/compromiso crece despacio al principio y se estabiliza cuando las recompensas y costes de la relación son nítidas.

Suponiendo que el amor que cada persona sintiera fuera un triángulo, Sternberg nos comenta que el compromiso de cada integrante en una relación amorosa podría ser comparado viendo en qué medida coinciden ambos triángulos. Por tanto, en los compromisos equiparables, los dos triángulos estarían casi superpuestos. En las relaciones carentes de equilibrio, donde las necesidades de uno de los integrantes sobrepasen en exceso a las del otro, o en las que las necesidades de uno de los integrantes difieren de modo excesivos, los triángulos estarían lejos de ser coincidentes. Por tanto, según el tamaño y la forma de los triángulos de amor de los miembros de una pareja representan dos dimensiones del amor que pueden ser denominadas como intensidad y equilibrio de la relación.

Existen muchos tipos de amor. Siguiendo a la teoría de Sternberg y centrándonos en el amor de pareja, podemos nombrar algunos de los que existen.

Amor romántico: Se refiere al amor por autonomasia en el seno de una pareja. En él se da una atracción tanto física como emocional de las dos personas. Implica pasión e intimidad.

Amor fatuo: En este tipo, la pasión cristaliza rápidamente con el matrimonio, sin dar tiempo suficiente a que surja la intimidad. Es el típico amor que surge en las películas.En él hay pasión y compromiso

Amor compañero: Este amor se caracteriza presenta los componentes de intimidad y compromiso

Amor perfecto o completo: Supone la presencia de los tres componentes (intimidad, pasión y compromiso). Este tipo de amor es tan difícil de alcanzar como de mantener.

GUSTAR (solo intimidad)

AMOR ROMÁNTICO (intimidad +pasión)

AMOR COMPAÑERO (intimidad + compromiso)

AMOR COMPLETO (intimidad + pasión + compromiso)

ENCAPRICHAMIENTO (sólo pasión)

AMOR FATUO (pasión + compromiso)

AMOR VACIO (sólo compromiso)
En ese contexto, y volviendo a la relación que se planteaba al inicio del artículo, una relación a la distancia sólo tendrá futuro en la medida que la pareja tenga la oportunidad de desarrollar el componente de la intimidad. Si están dados los espacios para que ello ocurra, gradualmente la intimidad se desarrollará y se mantendrá como constante, lo que permitirá el desarrollo de la pareja y el afianzamiento de la relación, dado que como hemos visto ya en oportunidades anteriores, en una relación normal, la pasión tiende a disminuir y la intimidad y compromiso a aumentar.
El amor no es un proceso estático, sino que fluctúa y sigue una serie de fases. Si las personas se mantuvieran estáticas en la primera fase, es probable que murieran al cabo de un tiempo, por el desgaste físico que lo acompaña.

Cuando las personas se enamoran pasan por alto o minimizan los defectos de la persona amada (es probable que de ahí proceda la frase “el amor es ciego”) Según Pérez, Borrás y Zubieta, la fase de enamoramiento es la primera en una relación de pareja y puede prolongarse durante más o menos un año. En ésta se encuentran presentes −de menor a mayor grado el compromiso, la pasión romántica, la pasión erótica y la intimidad −que es la que más aumenta−. También en esa fase aparecen inseguridades, desconfianzas, discrepancias y desencuentros.

La segunda surge al término de ese primer año y se denomina fase de amor y pasión (puede durar hasta cuatro años más). En esta fase, la pasión erótica decrece, aunque la pasión romántica continúa en aumento, al igual que la intimidad y especialmente el compromiso

A partir del quinto año de relación surge la llamada fase de amor compañero o cómplice. Lo más significativo de esta fase es la gradual disminución de la pasión romántica y la aún más pronunciada disminución de la pasión erótica. Sin embargo, el compromiso aumenta y se consolida, mientras que la intimidad es una constante, convirtiéndose así éstos en los dos rasgos más significativos de la relación. La complicidad, el saberse comprendido y aceptado es un gran activo en esta fase. Aunque parece que estas fases se cumplen en gran parte de las relaciones amorosas, el curso de las mismas puede seguir múltiples direcciones en función de infinidad de variables.
En virtud de todo lo planteado, la relación que mi alumna planteaba sólo tendrá futuro en la medida que estas fases puedan cumplirse a plenitud, de lo contrario, irremediablemente terminará en una serie de desafortunados desencuentros que terminarán por matar la relación.

¿Creen uds. que una relación a la distancia tiene algún futuro?
¿Cual ha sido vuestra experiencia?

 Un abrazo, esperamos sus comentarios

viernes, 6 de mayo de 2016

Taller de Habilidades parentales y otras hierbas



Estimados amigos:

El tema de las habilidades parentales ha sido recurrente en algunos artículos, y especialmente en las consecuencias a futuro de nuestros hijos.

Sólo para complementar aquello, y dirigido muy especialmente a mis alumnos de la escuela de trabajo social, adjunto remito dos herramientas que les puedan ser de utilidad, especialmente para aquellos profesionales que se desempeñen en colegios o en lugares con participación de padres.

El primero es un taller para padres y apoderados referido a habilidades parentales. El taller está hecho, con las instrucciones de como ejecutarlo, que materiales se necesitan, la organización de los grupos, etc. es un taller de habilidades parentales listo para ejecutar.

La descarga del taller la pueden realizar desde la siguiente dirección:

http://img110.xooimage.com/views/0/4/c/manual-de-taller-...rentales-4f4bf45.pdf/

El sitio está en francés, pero es muy seguro. Deben pinchar donde dice "telecharger"  para descargarlo

El segundo, es una recopilación de libros de distintas temáticas del área social que sin duda les pueden ser de utilidad en diferentes aspectos de nuestra vida profesional

https://onedrive.live.com/?id=1166615D37431B4B%211051&cid=1166615D37431B4B

Un abrazo a todos

lunes, 7 de marzo de 2016

Características de la ruptura sentimental






Estimados amigos:

Las reacciones que se generan ante una ruptura sentimental son equiparables a las que ocurren con la muerte de un ser querido. La pérdida del amor añadido a la monotonía, el aburrimiento, la falta de interés o innumerables variables, hacen que a veces se desencadene la ruptura, la cual lleva a una serie de reacciones psicológicas similares a las del duelo.

 La reacción a la ruptura  sentimental es específica de cada persona, y por tanto, una experiencia única en cada sujeto. Esto trae consigo parálisis psicológica, desorientación y una enorme sensación de vacío. Por tanto, nos referiremos al shock sentimental (término acuñado por Gullo y Church en su famosa obra del mismo título), como el proceso colateral a una ruptura amorosa Gullo y Church han encontrado que el grado del shock sentimental es directamente proporcional a la intensidad del compromiso existente en la pareja. 

A lo largo de sus vidas, las personas pueden sufrir muchas pérdidas, pero si no están profundamente vinculadas no sufrirán un shock sentimental intenso. En esos casos, se puede sentir cierta tristeza, pero no experimentar el grado de sufrimiento emocional característico de un shock sentimental profundo.

Se estima que la experiencia del shock sentimental tarda alrededor de un año en completarse, aunque no es extraño que la experiencia requiera más tiempo. Por lo general, el tiempo necesario está determinado por la cantidad de tiempo que uno ha pasado con la otra persona y por la profundidad del compromiso. Por ejemplo, las parejas que han convivido o que se han visto durante sólo un año tendrán un shock sentimental más breve que las parejas que han estado juntas durante algunos años. Las parejas que se divorcian después de veinte años o más, y que tienen hijos, probablemente sufrirán el shock sentimental más prolongado de todos.

Si es normal o no que una persona pase uno, dos e incluso tres años afectado por un shock sentimental depende de su buen funcionamiento personal. Aunque sea capaz de mantener el centro emocional, de actuar y reaccionar razonablemente ante las situaciones y de motivarse a través de rutinas diarias. No es anormal que su tristeza y su sufrimiento emocional continúen durante un par de años. Lo importante es que siga funcionando, tras el shock inicial, mientras las heridas se curan.

El shock sentimental no se convierte en patológico a menos que uno intente reprimirlo o inhibirlo a través de la negación o a través de diferentes formas de exceso, como el consumo de drogas. El fracaso en reconocer y expresar el sufrimiento emocional puede perjudicar seriamente la salud psicológica y la capacidad para formar nuevas relaciones amorosas en el futuro. Uno puede temer que en la siguiente relación se repita la misma secuencia de acontecimientos o, peor aún, dudar de la propia capacidad de amar. 

De todos modos, hacer frente a la experiencia del shock sentimental y comprender lo que falló en la relación puede convertir el dolor en una experiencia de crecimiento y proporcionar ideas y técnicas para afrontar la situación que pueden enriquecer la siguiente relación.

Las consecuencias de un shock sentimental mal resuelto pueden afectar a algo más que a la salud emocional de las personas.

Cuando la vida de alguien está llena de sufrimiento emocional y no se pueden afrontar los sentimientos que acompañan a este sufrimiento, el cuerpo recibe la señal de que esa persona no quiere recuperarse. Los estudios científicos demuestran que la tensión generada por una pena no resuelta, la depresión y la desesperación pueden debilitar el sistema inmunológico del organismo, haciéndolo más susceptible a la enfermedad.

Según los autores anteriormente mencionados, los síntomas del shock sentimental se desarrollan según una pauta previsible que puede dividirse en seis etapas: shock, pena, adjudicación de la culpa, resignación (o etapa del “adiós”), reconstrucción y resolución.

Veamos brevemente qué sucede en cada una de ellas:


 Shock: 

La persona experimenta una sensación de paralización, desorientación e incertidumbre. Siente que su vida parece estancada, y centra su atención en la pérdida. A veces, puede sentirse sin ganas de comer o dormir. Esta fase puede durar entre un día y un mes, rara vez más tiempo.
Finaliza cuando brotan la abrumadora sensación de pérdida y la pena.


 Pena: 

En esta etapa la persona no sólo se lamenta por la pérdida del amado/a, sino también por todo el tiempo que convivieron, los sueños que compartieron y la promesa truncada de una vida en común. En esta fase es normal que aparezcan la irritabilidad y el mal humor en el trato con los
demás. También se puede sentir el impulso de telefonear a la otra persona, aunque sólo sea para escuchar su voz, en este aspecto, la persona está desesperada por mantener algún tipo de contacto, por irreal que sea. Es normal que en esta etapa también se sienta muy deprimida, e incluso se desarrolle una depresión. Normalmente es en esta fase cuando la persona necesita más ayuda terapéutica


 Adjudicación de la culpa: 

Cuando la pena disminuye, la persona siente la necesidad de encontrar algún sentido a lo que ha ocurrido. Es en este momento cuando empieza a analizar lo que salió mal y pasa a la tercera etapa, la de decidir de quién es la culpa. También es posible que analice las circunstancias de su vida en general (problemas económicos, tensión en el trabajo, etc) y que las culpe a ellas del evento. Junto con el dolor, la emoción más fuerte que se sentirá será la ira, que puede manifestarse a través de diversas conductas tales como el abuso de alcohol o la promiscuidad. La ira puede ir dirigida bien hacia la otra persona por el daño que le ha causado, bien hacia sí misma, que se considera un fracaso.


 Resignación (o etapa del “adiós”): 

El paso desde la adjudicación de culpa hasta la resignación puede ser la transición más difícil del shock sentimental. Se le suele denominar también la etapa del “adiós” porque la persona afectada está en condiciones de decir “esta persona ya no está en mi vida; puedo pesarme el resto de mis días lamentándome o enfadándome, o puedo seguir adelante”.
Aunque parezca que lo peor ya ha pasado, no es extraño quedar atrapado en esta etapa. Así mismo, suele ser frecuente que la persona no sienta ninguna motivación porque realmente se sienta agotado. Es importante que la persona se de ánimos a sí misma para pasar a la reconstrucción.


 Reconstrucción: 

Una vez que la persona ha comenzado a reconstruir activamente su vida, lo peor del shock sentimental empieza a remitir. En este punto, la persona se da cuenta de
que pasa más tiempo alegre que triste. También recupera la concentración y trabaja para corregir los hábitos que adquirió forzado por su estado durante el shock sentimental. Vuelve a sentir que su vida le pertenece otra vez, y centra su atención en reconstruir su equilibrio. Algunas de estas personas se centran en sus propias necesidades por primera vez en la vida, y seleccionan a la persona con la que compartirán el tiempo, de modo que pueden amar de una manera saludable y equilibrada.


 Resolución: 

Con esta etapa comienza un nuevo ciclo vital e la persona afectada. Ésta ha resuelto el conflicto y el trastorno que le ha acompañado desde el inicio del shock sentimental.
Su vida vuelve a encauzarse, pero toma un rumbo diferente debido al desarrollo personal que ha tenido lugar mientras atravesaba todas las etapas del proceso. En este momento la persona puede decidir el inicio de una nueva relación amorosa. De no ser así, ahora tendrá más confianza en su capacidad de crear su propia felicidad y de cuidarse por sí misma.







Actualmente no está claro si la naturaleza del ser humano es estar o no en pareja durante toda la vida. Existen tanto argumentos que juegan a favor de una relación duradera como argumentos explicativos de por qué una relación no es duradera y está destinada al fracaso. 


Entre ellos, son interesantes lo señalados por Coca y Betés (2008):
Según estos autores, algunos de los motivos que perpetúan una relación de pareja condenada al fracaso son: 



 La separación de la pareja va a provocar un cambio de una situación económica sin preocupaciones, a otra más agobiante y menos holgada. Este hecho no solo puede alargar la permanencia juntos, sino también dificultar la separación.




 Si existen hijos, es normal que se aplace la separación e incluso se demore eternamente por miedo a que alguno de los hijos sufra problemas psicológicos.




 Puede ocurrir que algo tan cotidiano como tener un sentimiento de fracaso, de soledad o miedo al vacío haga que uno de los dos miembros de la pareja minimice las diferencias y problemas que existen en la relación con tal de no enfrentarse a una realidad que, según imagina, le será mucho más complicada de llevar adelante en soledad.




 Aunque cada vez menos, el “qué dirán” puede condicionar a la pareja hasta el punto de que prefieran mantenerse unidos antes que estar en boca de los conocidos y familiares.




 Siguiendo al refranero, “el cariño lo hace el roce”. Sin embargo, esta habituación a la otra persona no necesariamente acabará en amor, por lo que se pueden llegar a hacer heridas






Del mismo modo, existirían razonamientos para explicar por qué una relación no es duradera, entre ellos:



 La evolución divergente de la pareja. Con el paso del tiempo, las personas evolucionan y toman rumbos en sus vidas que quizás anteriormente no se tomaron. Si se evoluciona en la misma dirección que la pareja, los nuevos caminos podrán recorrerse cogidos de la mano. Sin embargo, cuando la evolución no es paralela, los dos miembros de la pareja pueden darse cuenta de que no tienen tanto en común.




 El aumento de la esperanza de vida en los países desarrollados. El hombre ha pasado de tener una esperanza de vida de cuarenta años en el siglo XIX, a tenerla de ochenta actualmente. Esto implica que se haya hecho consciente que el hombre pueda vivir varias vidas en esta, y que su tendencia natural le lleve a explorar otras alternativas, algo que antes no podía hacer, y que afecta muy directamente a las relaciones de pareja




 La caducidad intrínseca del matrimonio. Cuando los hijos alcanzan una edad determinada, se independizarán, cumpliéndose de esta manera los objetivos biológicos de la pareja. Esto suele ocurrir cuando éstos alcanzan la mayoría de edad. Sin embargo, y a pesar de que actualmente los jóvenes prolongan la estancia en el hogar de sus progenitores, la sensación de “tarea concluida” que experimenta la pareja suele darse del mismo modo. Asociado a este fin de la tarea paterna puede ir asociado el fin de la pareja creada para ayudar a crecer a los hijos, lo que puede precipitar una separación.




 La institución matrimonial en el cristianismo. La duración del sacramento del matrimonio “hasta que la muerte nos separe” era, en la época de su institución (principios de la era cristiana) de unos 10 -15 años, intervalo que coincide con la edad media de los matrimonios en la actualidad (12,8 años).

Es decir, a nuestros antepasados el matrimonio les duraba “toda la vida” porque se morían antes.



 La igualdad de oportunidades de los miembros de la pareja.

Con la emancipación de la mujer en el siglo pasado, entró en vigor un nuevo tipo de matrimonio. Actualmente ambos miembros tienden a ser igualmente productivos económica y socialmente, lo que supone una mayor autonomía y menos ataduras para el momento de tomar decisiones sobre el futuro de la relación.



 La consideración social del divorcio. Si hace un tiempo era común que una persona separada o divorciada fuera señalada con el dedo, actualmente esto se ha normalizado y goza de aceptación social.




 La pérdida de los sentimientos de culpa y de baja autoestima después de la experiencia de ruptura. El sentimiento de fracaso, si está bien elaborado, facilitará la maduración del individuo y se convertirá en una experiencia útil para el futuro, y podrá ayudarle a no repetir errores con su futura pareja.




 La toma de conciencia social de la frecuencia de divorcios y de los problemas legales que conlleva la separación. La percepción de que la separación amistosa es una salida a la crisis de pareja que conlleva menos traumas psicológicos de cada uno y es menos costosa facilita las separaciones rápidas.




A todo esto habría que añadir variables como: la predisposición de algunos gobiernos a realizar divorcios rápidos, los cambios radicales en las relaciones sexuales que se suelen dar a partir de determinadas edades (en ese sentido, podemos nombrar al “efecto Coolidge”), la predisposición del hombre (como animal evolutivo) a la procreación y la promiscuidad, etc.


¿Qué opinan uds.? ¿Han pasado por estas etapas? ¿Cómo han logrado recuperarse de una ruptura sentimental?

Un abrazo

El equipo de No Cruces el Río con Botas.NET

Fuente: Material proporcionado por Inefoc

jueves, 29 de octubre de 2015

Cómo romper su adicción a una persona cuando sabe que debería dejarlo y no lo hace






Estimados amigos:


   El tema de los amores perros no es nuevo en este blog. Ya con anterioridad lo habíamos tratado cuando nos preguntábamos si era conveniente volver con una ex pareja, o cuando lo relacionábamos con nuestra autoestima.

En ese contexto. debemos recordar a cada uno que no existen recetas mágicas para evaluar la conveniencia de una relación. A veces sí, y a veces no. Lo dramático del caso, es que a veces sabemos que debe ser "no"

Lo concreto es que llegado ese momento, a pesar de nuestros más sinceros esfuerzos por olvidar, seguimos atados a una persona en particular como si nuestra vida dependiera de la existencia de esa persona, y de que él o ella mantenga un interés en nosotros a pesar de lo perjudicial que ya hemos probado que esa persona se mantenga a nuestro lado.

Nuestra razón nos dice que es nefasto que estemos con esa persona. Los hechos demuestran que no se corresponde ni siquiera remotamente con los esfuerzos que hemos puesto en merecer una relación equivalente. Mentiras, burlas, comportamientos irresponsables de todo tipo. En algunos casos violencia. Pero a pesar que los hechos están a la vista, sencillamente pensamos y sentimos que nada podemos hacer para desligarnos de ese ser y que nuestra vida es imposible de seguir si no se encuentra a nuestro lado. Lo justificamos y seguimos adelante en un camino que nos llena de sufrimiento.




¿Qué es lo que está pasando?

La respuesta es sencilla.

Nos hemos convertido en adictos a una persona.

Como muy bien lo sabemos los trabajadores sociales y los profesionales que se han desempeñado en el área, romper el círculo de la adicción, cualquiera que fuera su naturaleza, está bastante remotamente lejos de ser fácil.

En ese contexto, en nuestro diario recorrido por Internet, dimos con un post en una red social que compartía un libro que hoy nos tomamos la libertad de compartir con uds. Ignoro el tema de los derechos de autor de esta publicación, por lo que si alguien se siente perjudicado, es cosa que lo diga y retiramos la entrada. Pero en lo inmediato, nos parece una muy interesante publicación titulada precisamente ¿Cómo romper la adicción a una persona?

Se contextualiza el problema, y se dan interesantes consejos como por ejemplo, el cómo romper con alguien casado con otra persona, o como romper un matrimonio adictivo, entre varias otras temáticas.

Un material de ayuda bastante útil que pueden descargar desde este enlace    Lamentablemente el sitio de descargas no está en español, por lo que si se pierden, deben pinchar donde dice "Télécharger" para descargarlo. El sitio de descargas es seguro y el pdf está en español desde luego.

Finalizamos con las palabras del autor en la introducción....

Cuando no sabe si continuar una relación o un matrimonio...
Cuando sabe que debería dejarlo y no lo hace...
Cuando se pregunta qué es lo que le hace permanecer en la relación...
Cuando cree que quizás sus esperanzas son irreales...
Cuando duda de que su amante casado vaya a dejar realmente a su mujer o marido...
Cuando cree que no puede vivir sin esa persona...
Cuando piensa que nunca más encontrará a otra persona... 


Tal vez por acá encuentre la solución

Interesante y recomendable material de apoyo

¿Alguno de ustedes se ha encontrado en esta situación?  Sus comentarios son invaluables

Un abrazo, el equipo de No Cruces el Rio con Botas . NET


lunes, 7 de septiembre de 2015

¿Debemos tener verguenza de nuestro cuerpo en el sexo?


Estimados amigos:

  La pregunta del enunciado nace nuevamente de otra discusión en los debates de clases, las que como normalmente sucede, comenzamos hablando de una cosa y terminamos en los más diversos temas del mundo social.

Me permitiré partir con una experiencia de un colega profesor que me pareció importante de compartir.


 Hace ya muchos años, cuando estaba saliendo de la adolescencia, le tocó alternar como pareja  con una mujer que era algunos años mayor que él. No muchos, alrededor de 13 o 14 años, pero el caso es que me contaba que su compañera había tenido varias operaciones, y producto de ellas había quedado con importantes cicatrices en su abdomen.

Asimismo, después de haber tenido dos hijos, sus pechos eran algo caídos y no perfectamente redondeados como era su ideal.

Sucede que cada vez que iniciaban alguna íntima experiencia, ella no dejaba que él le tocara los senos, ni muchísimo menos que los besara o tuviera algún tipo de contacto con ellos. De igual manera, si la posición sexual consistía en que ella se subiera arriba, lo primero que decía era "no me mires los tajos", obligándolo a cerrar los ojos o derechamente colocar su palma  sobre los ojos de mi colega.

Como comprenderán, en esas circunstancias el disfrute de la vida sexual no era placentero para ambos, y a pesar de hacerle mención en reiteradas ocasiones que poco era lo que importaban ambas características, nunca dejó de ejercer la presión mencionada, lo que terminó finalmente arruinando la relación.

Mi colega profesor finalmente comentaba "traté de hacerla entender por todos los medios, pero finalmente no puedo estar con una mujer que no se quiera a si misma y nada haga en tal sentido arrastrándome a mi a su precipicio".

El caso no deja de ser interesante de análisis, habida consideración que en la relación sexual, como hemos planteado ya en reiteradas ocasiones, todo vale si están de acuerdo, informados, y entre personas adultas.

En primer lugar, hay que comentar que si llega el momento de estar desnudos, el hombre NO estará preocupado de sus cicatrices o de la redondez o flaccidez de sus senos. Les puedo asegurar que las preocupaciones del hombre son de otra índole y dicen relación con el disfrute mutuo si la pareja está bien complementada en el aspecto emocional.

Si la mujer se encuentra algo gorda por ejemplo, no debería tener ningún complejo de ello en la relación sexual. Su pareja ya la ha visto vestida y ha apreciado su silueta. Nada de lo que hay abajo de la ropa es demasiado diferente de lo que hay arriba  de ella, por lo anterior, el mensaje es no tener verguenza de nuestros cuerpos al tener cualquier tipo de contacto sexual, sino por el contrario, disfrutar plenamente el momento que ustedes, como todos, se merecen.

Si llega el momento en que una pareja desea estar desnudos con ustedes, es porque esa pareja ya ha evaluado con anticipación si son deseables para ello. Prejuicios como los planteados sólo contribuyen a minar la relación y a frenar el desarrollo sexual.

No tengamos verguenza de nuestros cuerpos en el sexo, el único requisito al respecto es el de mantener una higiene adecuada. Todo lo demás sencillamente sobra

Un abrazo

El equipo de No Cruces el Río con Botas. NET

martes, 21 de julio de 2015

¿Es conveniente volver con un ex? ¿Debemos volver con una anterior pareja?






Estimados amigos:

Nuevamente la diaria discusión con mis jóvenes alumnos trae a colación una problemática por la que se enfrentan muchas parejas y cuya decisión sin lugar a dudas trae consecuencias sobre terceros, las que en la normalidad de los casos son dificiles de predecir.

¿Debemos volver con un ex? ¿Es conveniente volver con anterior pareja?.... La verdad es que en la discusión con mis alumnos el tema era de amplio debate.

Como de costumbre, las opiniones estaban divididas. Por un lado, un grupo importante planteaba que no, que no era conveniente volver con una pareja anterior basándose en una serie de razones, las que mas o menos resumidamente las podemos encontrar en este excelente post que resumimos a continuación, y cuya fuente la podemos encontrar en este enlace.

El post dice...

  1-Será lo mismo o peor: Las segundas partes siempre son o más de lo mismo o sinceramente el chacreo de la primera parte.

2-Tus amigos seguramente lo odian: Un clásico femenino es que después de terminar, le contaste a tus amigos más cercanos (seguramente con llanto incluido) todo lo que sufriste por ese inmundo bicho…. Bicho que ¡oh! Ahora es lo máximo, te tomará tiempo (si es que lo llegas a lograr) que tus amigos lo vuelvan a aceptar.

3-Tu familia lo desprecia: Lo mismo que el punto anterior, pero nivel Dios.

4-Él no ha cambiado en nada: La gente puede mejorar, es cierto, pero no hay hombre que un día se duerma un cobarde y a la mañana siguiente se despierte valiente. Esas cosas son no más, y si él no se la jugó por ti en la primera pasada, ¿por qué lo haría ahora?

5-Tendrás que bancarte todo lo que pasó durante la separación: Por ejemplo si él tuvo otra novia, andante o amante, si él se hizo de un nuevo círculo de amigos que a lo mejor no te agradan, si él habló pestes de ti, etc etc etc.

6-Tendrás miedo que no vuelva a funcionar:  Durante cada nueva pelea o discusión te vendrán las dudas y la angustia, porque si se terminó una vez ¿por qué no se puede terminar de nuevo?

7-Nace saco de idiota y muere saco de idiota: Creo que con eso lo dijimos todo.


Si bien es cierto, gran parte de lo planteado es totalmente cierto, la otra mitad de mis jóvenes alumnos planteaba sus reticencias con respecto a algunas cosas comentadas.

El punto uno y el cuatro apuntan exactamente a lo mismo, esto es, a la capacidad de cambio de tu ex de tal manera que se pueda tener un mínimo de esperanza en la nueva relación. Acá, el segundo grupo planteaba que si bien es cierto las personas no cambian su esencia, sí pueden cambiar sus intereses, sus valores o sus normas de comportamiento cuando se ha sufrido una importante crisis, situación que todos los profesionales del área social hemos podido sin duda constatar. En ese contexto, cuando la separación ha servido a ambos para aquilatar las cosas y definir las prioridades, una nueva oportunidad en la pareja no parece ser una opción descabellada. Son muchas las parejas que han decidido darse una nueva oportunidad y efectivamente les ha resultado.

El punto crucial es determinar si efectivamente se han aquilatado.

Las preguntas a este respecto parecieran ser.... ¿Qué tanto le importó la separación a cada uno de los miembros de la pareja?

Cuando existe una certeza de que efectivamente ha habido un proceso de introspección profunda en ambos, que los haga decidirse a reanudar la relación en términos claramente definidos y aceptados por los dos, es perfectamente válido darse una nueva oportunidad.

Pero cuando esa certeza no existe, cuando por ejemplo vuelve de la noche a la mañana haciendo exactamente lo mismo que había hecho en anteriores oportunidades, o cuando existen dudas por parte de uno de los dos, entonces es mejor a pesar del sufrimiento que puede implicar, decir que no y cerrar definitivamente la página, capítulo y libro que puede implicar esa determinada relación, por muy importante que esta haya sido.

Cualquiera que haya sido el caso, es importante destacar que en el caso que la pareja decida continuar la relación con los méritos para ello, esto es, con la existencia del período de introspección, el cambio valórico que aparejará un cambio conductual, y la total inexistencia de dudas por parte de ambos, la pareja deberá lidiar necesariamente con los otros puntos planteados en el artículo. A este respecto, tal vez el punto 1 y 2 no sea mucho lo que te interesen, pero sin duda los puntos 5 y 6 estarán vigentes durante un largo tiempo, que solamente ese tiempo se encargará de atenuar.

Para responder entonces la pregunta planteada como título de este post, la respuesta más adecuada sería entonces...  "depende"

Depende de las circunstancias y de las personas, y en eso hay que tener cuidado. Las vivencias son únicas, y cada persona es distinta. por lo anterior, temo que de nada sirven las experiencias ajenas. Si al respecto a vuestras amistades les ha ido bien, o les ha ido mal en una decisión al respecto, nada significa que a uds. les vaya a ir de la misma forma en análogas circunstancias.

Las únicas personas que pueden aquilatar la situación en base a las experiencias que viven son uds. mismos.

Por lo tanto.... "depende"... a veces sí y a veces no

Y uds. qué creen?  ¿es conveniente volver con una ex pareja? ¿Cuál ha sido vuestra experiencia?

Un abrazo

El equipo de No Cruces el Río con Botas.NET


jueves, 25 de junio de 2015

¿Existe el amor verdadero?

Estimados amigos:


En nuestro diario recorrido por Internet me encuentro con este otro buen artículo acerca del mito del amor, el que quisiéramos compartir a fin de comentar algunas impresiones.



El artículo, cuya fuente original la pueden encontrar desde este enlace y que desde ya les invitamos a visitar por sus excelentes artículos en el área de la sexualidad, dice lo siguiente:

Con cuántas de las siguientes frases se identifican tú y tu pareja?:
1.- Ambos sentimos que hemos encontrado a la persona que esperábamos
2.- Estamos seguros que seguiremos amándonos así toda la vida
3.- Ninguno de los dos nos sentimos atraídos por otras personas
4.- Cuando estamos juntos nos olvidamos del resto del mundo
5.- Queremos pasar el máximo de tiempo el uno con el otro y tratamos de hacerlo todo juntos
6.- Nuestro amor no variará haga lo que haga el otro
7.- Nuestro amor es tan fuerte que ningún obstáculo se interpondrá entre nosotros
8.- Sabemos sin palabras lo que le pasa a nuestra pareja
9.- Los dos hacemos lo posible por evitar que el otro se frustre
10.- Ambos estamos dispuestos a hacer cualquier sacrificio el uno por el otro

Muchos creen que si realmente es un amor de verdad deberían fluir de forma natural estas diez condiciones. Pero todas ellas no son más que expectativas irracionales  provenientes de nuestra visión idealizada del amor romántico, las que inevitablemente perjudicarán tarde o temprano nuestra relación de pareja. En el fondo todas estas frases están reflejando distintos mitos en torno al amor, mitos que hasta tienen su propio nombre:  
1.- Mito de la Predestinación: creer que existe una única persona correcta en nuestro destino (Alma Gemela), de la que nos enamoraremos a primera vista y con la cual compartiremos fluidamente gustos y valores
2.- Mito de la Eternidad: creer que todo lo que sentimos hoy permanecerá exactamente igual e inalterable a lo largo de toda nuestra vida, que la magia será eterna
3.- Mito de la Monogamia: creer que por estar enamorados desearemos todo el tiempo exclusivamente a nuestra pareja y que no nos atraerá nadie más
4.- Mito de la Alienación: creer que amar significa estar tan compenetrados con el otro que todo el resto del mundo pasa a ser secundario
5.- Mito de la Simbiosis: creer que deberíamos priorizar siempre el estar con el ser amado y preferir hacer todo lo que sea posible juntos
6.- Mito de la Incondicionalidad: creer que deberíamos amarnos cualquiera sea el comportamiento del otro, ya que deberíamos aceptarnos plenamente tal como somos
7.- Mito de la Omnipotencia: creer que nuestro amor es tan poderoso que juntos podremos superar sin mayores dificultades todos los problemas de la vida
8.- Mito de la Omnisapiencia: creer que deberíamos conocernos tan bien que podamos adivinar automáticamente lo que el otro quiere, o lo que le disgusta o le hace sufrir
9.- Mito del Altruismo: creer que deberíamos generosamente darnos mutuamente todo lo que necesitamos para ser feliz, cuidarnos, apoyarnos y evitarnos las frustraciones, sin pedirnos nada a cambio
10.- Mito de la Inmolación: creer que deberíamos estar dispuestos a hacer abnegadamente cualquier esfuerzo el uno por el otro, aunque sea a nuestro propio costo
Pareciera entonces que estuviésemos atrapados en el Mito de la Equivalencia, el cual nos lleva a creer que aquello que sentimos en una primera etapa de una relación de pareja debería perdurar igual toda la vida y que, si se desvanece con el paso del tiempo, significa que no era amor verdadero o que somos incompatibles. En otras palabras, confundimos las intensas Sensaciones propias de la fase del Romance inicial con el Sentimiento profundo de Amor que es propio de la etapa siguiente.
Arrastrados por esta confusión son muchos los que abandonan a su pareja cuando la intensidad romántica decae, frustrados por continuar dentro de una relación que ahora les parece mediocre. Emulando al Mito de Sísifo (ver artículo en el Blog), están convencidos que la próxima vez sí que encontrarán a ese alguien tan especial con el cual podrán seguir eternamente sintiendo esas mágicas maripositas en el estómago. Y en ese afán corren esperanzados en pos de una nueva ilusión que ineludiblemente también les será elusiva


Debo comentarles que una sensación de desolación me embargó después de leerlo.

Hace pocos meses, la orientadora de un colegio donde me desempeñaba como trabajador social, una mujer de unos 55 años aproximadamente, nos comentaba en una reunión lo feliz que ella había sido en todos sus años de matrimonio.

El marido, también profesor y a la sazón encargado de la unidad técnica pedagógica del colegio, la había conocido allí mismo cuando hace como 30 años llegaron ambos, cada uno por su lado, a iniciar labores docentes en esa Institución. Nos comentaba en esa reunión, que nada necesitaba en lo que había sido su vida de pareja.

A pesar de los años transcurridos, aún dormían tomados de la mano y juntos compartían lo que en la lectura corresponde a los tres primeros mitos del artículo, y por lo menos adicionalmente los 4 últimos, por lo que ella planteaba que su amor era realmente ideal.

Cabe hacer mención que adicionalmente, en el colegio tienen la oficina una al lado de la otra.

Ahora bien, si bien es cierto que todo lo que ella ha planteado es digno de admiración por su envidiable felicidad, la pregunta nace entonces...

¿Es este el amor verdadero?

¿Por qué en la generalidad de los casos no se da esta situación y la realidad da cuenta de una etapa siguiente donde hay una aceptación del otro con todas sus virtudes, pero tambien con toda su pequeñez, donde respetamos al otro pero también nos respetamos a nosotros mismos, y donde los problemas son una oportunidad de crecimiento y superación.?

La pregunta final entonces a la que invitamos a la reflexión de nuestros lectores es ¿Existe ese amor ideal? Por la experiencia de la orientadora que les narraba pareciera que sí, no obstante, mucho me temo que ella nos comentó solamente la parte  buena. La parte mala, aquella que los hizo dudar de la validez de la relación y que generó múltiples dificultades y conflictos se guardó muy bien de comentarla, pero es innegable que debe haber existido.

¿Cual ha sido su experiencia en el amor?

¿Sabrían reconocerlo?

Es más... ¿Sabrían reconocerlo y no dejarlo ir?

Un abrazo, el equipo de No cruces el rio con Botas.NET

jueves, 11 de junio de 2015

Un juego para móviles donde debemos ser un político corrupto. ¿Lo merecemos?

Estimados amigos:

   En nuestro diario recorrido por Internet, y desde el excelente sitio wwwhatsnew.com , nos encontramos ante este juego para teléfonos en el que debes jugar a ser un político corrupto.

 El artículo dice lo siguiente:

Con el objetivo de llamar la atención y destacar los escándalos relacionados con la corrupción de nuestros políticos, tenemos un juego, para android y iOS, que vale la pena mencionar.
Se trata de Alcalde Corrupto, un juego tipo clicker en el que tenemos que juntar dinero (mucho dinero) y guardarlo en Suiza, siendo necesario realizar contratos ilegales, tomar decisiones que opriman al pueblo y echar la culpa al anterior gobierno, comprar jueces, callar a periodistas, realizar acuerdos con delincuentes.. una serie de acciones que “nada tienen que ver con la dulce realidad”.
En el juego es posible ver frases reales dichas por políticos (“hemos trabajado mucho para saquear este país”, “Viva el vino”, etc.), así como sacar un extracto de la cuenta en Suiza para poder presumir, siempre y cuando no lo vea el juez.
Para juntar dinero podremos encontrar billetes de todo tipo, generarlo de forma “responsable” y llegar, así, al objetivo de muchos de los que trabajan en la categoría: conseguir solucionarse la vida a costas de la población.

Más allá de la evidente sátira del juego, este nos puede servir para efectuar algunas reflexiones sobre las deficiencias del sistema político en general. En Chile, por estos días la credibilidad de todos los sectores políticos está en el más bajo nivel desde hace muchísimos años. Los casos de corrupción ligados a la izquierda y a la derecha por igual han hecho perder la confianza del sistema, y de no mediar un cambio sustancial, la deserción en el acto de asistir a votar aumentará de manera considerable.

La respuesta del mundo político es sugerir nuevamente el acto del sufragio como obligatorio, lo que de todas maneras mueve a risa y burlas en quienes no asisten a ese acto ciudadano. Se pretende  obligar a votar en lugar de efectuar actos creíbles que motiven la asistencia  a las urnas, que sería lo que a la manera de ver de quién suscribe, lo más obvio y razonable para recuperar la credibilidad del sistema.

Ahora bien, ¿qué estamos haciendo nosotros, los simples ciudadanos para lograr este cambio? Hay un dicho que dice que los ciudadanos tienen a los gobernantes que se merecen, y esta afirmación no es gratuita.

No hace mucho tiempo atrás esperando mi turno de atención en una de las dependencias del supermercado, me toca observar a un padre con dos hijos pequeños que también esperaban su turno. Los hijos deberían andar por los seis u ocho años. En un momento determinado, llaman a un número que se demoró en contestar. El padre, que tenía un número varios turnos más atrás, aprovechó la oportunidad y dijo que él tenía ese número con la obvia intención de ser atendido de inmediato y no esperar la cantidad de turnos que debería hacerlo. Cuando la dependiente iba a comenzar a atenderlo, apareció el verdadero poseedor del número reclamando su atención, y luego de ser realizadas las verificaciones, dejando en evidencia al padre, este respondió sencillamente con una sonora carcajada. Como es obvio, ninguna disculpa o gesto de arrepentimiento, sólo una carcajada.

Lo interesante (y desde luego muy lastimoso) del caso, es que ambos niños nunca dejaron de mirarlo. Sus ingenuas mentes desde luego no compartieron la risa del progenitor, sino que lo miraban con curiosidad. La conclusión es obvia, y dice relación con que a través del proceso de replicación de modelos, tendremos a dos sinvergüenzas más en este mundo a los pocos años conjuntamente con el padre que sin duda ya lo es. 

El ejemplo puede ser banal, pero no deberíamos olvidar jamás que los hijos copian nuestras conductas, actitudes, normas y valores. Y directa o indirectamente, lo que aquel padre consideraba como una jugarreta, sienta las bases para un degeneramiento profundo del sistema.

Por lo anterior, surge la pregunta final a raíz de la presentación del juego para teléfonos móviles... ¿quienes tienen realmente la coherencia para pedir el cambio de la corrupción política?

Ojalá que sean muchos más de los que yo me imagino

A propósito, el juego para Android puede ser descargado desde acá, y para IOS, lo pueden hacer desde este enlace

Un abrazo

El equipo de No Cruces el Río con Botas.NET