lunes, 27 de abril de 2009

¿Se puede dar la infidelidad sin sexo?

Estimados amigos:

Ya estamos de vuelta y repuestos después de la pérdida de mi abuelo. Agradezco nuevamente a todos quienes nos dieron sus muestras de apoyo.

También retomamos el trabajo con mis jóvenes alumnos, y debatimos un tema relacionado con sexualidad, y era específicamente el hecho de que si no había sexo o contacto físico, entonces no había infidelidad.

Como de costumbre, las opiniones en el curso estuvieron divididas. Hay quienes sostenían que el contacto físico es el que da la infidelidad, y hubieron otros que manifestaban que el sólo pensar en otra persona ya se daba la infidelidad, mezclando también argumentos morales y religiosos.

La verdad, es que dejando de lado los argumentos religiosos y morales, los que en sexualidad sólo contribuyen a confusión y a una vida terriblemente infeliz, debemos decir que la infidelidad sin contacto físico efectivamente existe y es conocida como la infidelidad emocional.

Este tipo de infidelidad se da con mayor frecuencia de la que pensamos, y es difícil de detectar porque de manera natural nos ponemos barreras de autodefensa auto convenciéndonos de que si no hemos realizado el contacto físico, no hemos sido infieles.

Pero a esto hay que comentar... ¿Cómo entonces es que nos sentimos culpables cuando esto ocurre? ¿por que escondemos correos electrónicos o mensajes de texto?

La infidelidad emocional es peligrosa porque es un síntoma de un problema. Ahora bien, ¿Cual es problema? Precisamente el hecho de que nos sintamos culpables al vivirla.

Recordemos que si somos infelices en nuestro matrimonio, y queremos salvarlo, es imperioso ponerse en manos de un especialista. Si vamos al médico por los malestares de nuestro cuerpo, también debemos acudir al especialista por los malestares de nuestra relación.

¿Que opinan nuestros amigos lectores? ¿Se puede ser infiel sin el sexo?

Un abrazo

El equipo de nocruceselrioconbotas.NET

24 comentarios:

  1. Puuuuuuuuuuuchas, esa pregunta está bien canija.
    Hace tiempo hubo un conflictito entre Azul María y yo porque acá tu servidor andaba chateando con una ahora ex amiga de hace tiempo, que atravesaba por una crisis familiar. Me encontraba por dirigirme a mi ciudad natal (donde ella vive, por supuesto) y la invité a tomar un café para que platicáramos su asunto con más detalle. Básicamente por convivir un poco y pretarle apoyo moral.

    Mejor no te cuento como se puso Azul...

    el caso es que ahora esta chica ya no es mi amiga porque se le ocurrió hablar mal de Azul con un amigo de Azul.

    Mi intención era otra, pero en la opinión de Azul, ser amable con otra mujer "en su tiempo" constituye una especie de infidelidad. También que vea a una amiga (que a ella le cae mal) y no le diga.

    Para mí puede existir algo similar a la infidelidad sin sexo cuando una persona se casa o establece una relación seria con otra persona sin sentir nada por la otra. Se es infiel a si mismo.

    Un abrazo, educavent, espero que te encuentres bien

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  2. harto difícil el tema, para una mujer la infidelidad emocional es la que más afecta (generalizando, por supuesto), sí el hombre involucra algo más que su placer es una duda que lacera profundamente, y al mismo tiempo es la manera en que más caemos en la infidelidad, talvez nos detenemos en concretar la relación sexual, pero la ilusión con otra persona la dejamos avanzar bastante (por supuesto, otra vez generalizando)

    un abrazo fuerte!!!

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  3. Para mi claramente la infidelidad existe sin sexo, se podría decir que el sexo es la demostración máxima de infidelidad. Para mi ya el hecho de pensar en otra persona, con una intención de más de amistad puede ser llamada como infidelidad.

    La infidelidad emocional para mi es lo peor, porque muchas veces no te enteras de eso, además de que muchas veces es lo que antecede al sexo o demás cosas.

    En resumen, no solo el contacto con otra persona que no sea tu pareja puede ser considerado como infidelidad, sino también las intenciones con las que se hacen las cosas para con otra persona. Aparte de que normalmente son las que más duelen.

    Un saludo y me alegro que estés de vuelta

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  4. @signo de la espada... que buen tema, lo veremos en un próximo post. ¿De que estoy hablando? pués de la infidelidad real y de lo que nuestras parejas piensan, lo que muchas veces pasa sólo por su afiebrada imaginación.
    En ese sentido laperra, (que nick más extraño, jamás me ha acabado de gustar) me ha hecho pasar más de alguna situación desagradable, pero en fin, son las reglas del juego y hay que aceptarlas en la medida que no sea una situación enfermiza.
    Gracias por tu visita

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  5. Hey malbicho, pocas veces estoy en desacuerdo contigo, pero esta es una de esas veces.

    No creo que a la mujer le afecte más que al hombre. Le afecta a ambos por igual.

    Lo que ocurre es que por diversos factores culturales el hombre lo dismula mucho más y se pone una máscara ante el sufrimiento. Pero que este sufre a la par, sin duda lo hace.

    Un abrazo

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  6. Hola Diego, que grato verte por acá.
    Pues sí, concordamos en muchas cosas. Lo más peligroso es que la infidelidad emocional es mucho más difícil detectarla, incluso para quien la efectúa. De hecho, ese es su principal potencial de peligro
    Un abrazo
    Gracias por venir

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  7. La infidelidad no es solo patrimonio de la unión sexual. Existe también aquella que se encuentra en los pensamientos, en el internet, etc. hasta con nocotros mismo muchas veces somos infieles.

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  8. -- educavent, es como hacer penitencia hablar de esto porque tengo que referirme a mi experiencia, personalmente soy muy feliz con mi esposa pero alguna vez contacte con una ex, entiendo que no buscaba amor (de eso estoy satisfecho) pero si terminar un asunto que realmente no entendia, lo confronte y decidi que fue lo mejor porque esa persona quedo en su justa dimension (el olvido). No creo en los amores puros pero si en la consecuencia y amor a una sola pareja, gracias por hacerme reflexionar

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  9. Educavent

    Tema complicado como ya han dicho. Yo soy de las que piensan que, al menos par una mujeres, la infidelidad emocional es la más dura de soportar. Claro esto no significa que una infidelidad sexual no nos afecte; pero si nos es más dura la emocional. Sentir que tu pareja, mientras está contigo piensa y hasta desearía estar con otra, es muy duro.

    Un abrazo por lo de tu señor abuelo
    Marichuy

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  10. @marichuy... Efectivamente es un tema complejo. Cualquier tipo de infidelidad va a afectar la estabilidad de una persona salvo muy contadas exepciones. Gracias por tus condolencias

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  11. @jotape... Fijate que esta entrada tocó hartos temas personales. Es un tema frecuente. Al igual que signo de la espada, me das otro temas a tratar próximamente, que es el de as relaciones en que queda algo que acabar.
    Un abrazo

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  12. @RBC... exactamente así es, de hecho ese es el concepto de infidelidad emocional. Gracias por pasar por acá

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  13. no descarto que haya hombres que salgan muy afectados por una infidelidad emocional, pero créeme que a una mujer le aniquila saber que además del sexo su pareja se involucró sentimentalmente con otra mujer; incluso es capaz de conformarse si sabe que la de ella es la única relación con vínculo emocional

    para nosotras es más difícil disasociar el sexo de los sentimientos (otra vez, generalizando, claro), damos por hecho que si hubo intercambio sexual también lo hubo sentimental, a esa duda me refería, cuando una se entera de la infidelidad, la duda de si también la ama es protagonista del sufrimiento subsiguiente

    y también nos pasa que aunque no hayamos intimado con otra persona, si dejamos crecer la ilusión o la relación platónica, nos sentimos infieles; no sé si eso también sea común en ambos sexos, en mi experiencia he visto que no (pero mira, tal vez es mi mala suerte la que habla -je-)

    otro abrazo

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  14. @malbicho... seguimos en desacuerdo, al hombre le afecta por igual.
    ¿Has visto los crimenes pasionales? ¿Cuales son los mas terribles?
    Ha sido la cultura quien nos da una imagen mas dura.

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  15. Hola, nose si halguien leera mi comentario, pero aqui va. Hace unos 20 dias confirme lo que ya sabia desde hace meses, por que uno se da cuenta cuando tu pareja tiene a otro en la cabeza, por que sus escusas parecian de una adolescente, por que me dejaba de lado y prferia salir con sus supuestas amigas a estar con su familia, (tenemos un hijo de 8 años maravilloso). Los ultimos meses le pregunte s habia alguien mas y me lo nego, mirandome a los ojos... El colmo fue cuando un dia se saludo disimuladamente adelante mio y de nuestro hijo con un niñato. Le dije en el momento que que habia sido eso y se puso verde, se puso de todos colores y con cara de piedra me dijo que era solo un aigo de una amiga....
    Total que una noche en que salia con sus amigas, se dejo su mail abierto, que aqui encontre todos los mails que se enviaron ambos y peor ahun los mails en los que les contaba a sus amigas y se jactaba de que yo hacia meses que a queria reconquistar y estaba hecho mierda y a ella no le importaba. En esos mails quedaba para encontrarse con este pendejo de 18, que esta en el instituto y ella con 38... siempre que yo viajaba aprovechaban para quedar, mismo que yo estubiera se encontraban en la playa, adelante de todo el mundo, en los mismos sitios que frecuentabamos juntos.
    En fin, terrible, soy hombre pero no soy el tipico machista, trato de comprender, pero eso es horrible, el daño que me causa es tan grande, pero ella no lo acepta.
    Al dia de hoy me dice que no volvera a ocurrir pero no pide disculpas, no cree que haya hecho nada mal. Se esta negando a si misma, por que?
    Cueta mucho el grupo amigas que se hizo hace 6 meses y que le han llenado la cabeza y la aconsejan. Ella se mantiene inflexible y espera que e tiempo arregle las cosas. Y le digo entonces que mientras ella no me de confianza el tiempo empeorara las cosas. Pero se niega a aceptar que lo que hizo estuvo mal....
    Ya no se que hacer, le he pedido que vallamos a terapia, con un especialista, que lo hablemos con alguien en quien confiemos, pero no quiere saber nada.
    Yo creo que la crisis de nuestro matrimonio facilito que nos distanciaramos y sumado a las malas companias la condujeron a retroceder en el tiempo y comportarse como una adolescente, al punto de meterse con un adolescente. Ahora ella es tan orgullosa que no quiere ver la realidad de sus actos y aceptar que fue debil y cedio, aceptar que se equivoco. Ella me dice que no me va a decir lo que yo quiero que me diga por que seria dar el brazo a torcer.... pero si yo ya me he quebradolos dos brazos tratando de recuperar la confianza que he perdido. Le he aceptado que la crisi de nuestro matrimonio es por mi culpa, ella no acepta ninguno de mis reclamos, pero yo no quiero que nos separemos por nuestro hijo y por que creo que podemos salir adelante. Aunque no se que hare el dia que se me presente la oprtunidad de estar con otra mujer. Pienso que si la veo luchar y me demuestra que lo vale no habra problema.
    Total, que el dia de hoy sufro cuando no se donde esta, no se con quien chatea, no se que planea con sus amigas, pienso que no lo acepta por que piensa seguir haciendolo, y me volvera a engañar, pienso que tal vez no me he enterado de muchos engaños, en fin soy el idiota, el esposo cornudo.
    Es lo peor que te puede pasar, pero le he dicho que se ponga en mi lugar, que me imagine a mi con una niña de 18 años, y se enoja ni siquiera me responde por que le molesta, se cierra y solo piensa en ella.
    Yo nose si espera a que yo haga lo mismo por despecho para poder as sentir que somos iguale.
    Pienso que en el fondo se siente que es una mierda, pero su orgullo no la deja abrirse y largar todo, y lo peor es que el remordimiento se la come por dentro y con el tiempo ya no tenga vuelta atras, sea tarde y ya no se recupere.

    Acepto opiniones.

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  16. Hola anonimo.

    Te recomiendo que seas frío en el análisis de lo que te sucede imaginándose que no seas tú quien esté sufriendo el problema, sino que lo hagas como si fuera un amigo tuyo el que lo estuviera sufriendo. ¿que le dirías a él?

    Lo primero, si se siente que se tiene un problema y la pareja siente que no, entonces sí hay un problema.

    Lo segundo, si se está en crisis, y la pareja no quiere a ver a un terapeuta, es que no le interesa solucionar el problema

    Tercero. Si la pareja le dijo a sus amigas que no le importas aunque estés hecho mierda, es porque efectivamente no le importas aunque estes hecho mierda

    Cuarto. Si a la pareja no le importas y no quiere ver a un terapeuta para recuperar la relación, es porque no quiere recuperar la relación y a la pareja no le importas.

    La clave de todo es el hecho de que no quiere ver al terapeuta. Si efectivamente el remordimiento se la comiera por dentro no pondría reparos en asistir porque tendría la esperanza de que el especialista le dirá que hacer. (lo que no es cierto, pero eso es lo que ella pensaría)

    Amigo anónimo, con todo el respeto que te mereces, estás haciendo el papel de idiota.

    Tu vida es un infierno y seguirá así si ella no quiere ver a un especialista.

    Si sigues haciendo lo mismo que estás haciendo, obtendrás lo mismo que estás obteniendo. ¿Esta vida te gusta?

    Las opciones...

    La primera, decisiones drásticas. Separarse ya. Si ella efectivamente se arrepiente, volverá a buscarte. Y si no, aún estás a tiempo de recuperar tu vida.

    La segunda, esperar a que el tiempo arregle las cosas. En el intertanto sufrirás como nadie lo ha hecho, y no tienes la seguridad se que se arregle.

    Ahora la decisión es tuya.

    Te deseo el mejor de los éxitos

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  17. Educavent, gracias por tu opinion. Confirma mi idea, pero al dia de hoy no puedo creer que una pareja tenga que llegar a la separacion para que se produzcan cambios y reacciones drasticas. Y encima joderle la vida a un niño de 9 años. Ahun no quiero dar ese paso.
    Le planteo que me esta llevando por ese camino, que si no se interesa por comunicarnos y hablar no es posible que haya ningun cambio.
    Pero no reacciona, es como si alguien le digiera que hacer y decir y no es capaz de darme respuestas logicas, se pone como una adolescente con los padres, y le repito que no soy su padre. Pero de nada sirve que yo le diga como valorarme, etc, etc, etc.
    En resumen estamos como al principio, yo no se si enrollarme con otra mujer para quitarme el papel de victima y tocarle el corazon sin tener que separaros. O seguir dando todo de mi esperando que reaccione a largo plazo.

    O tal vez ella este en esa etapa en la que cree que si me hace sentir culpable lograra manipularme y asi evitar enfrentarse a la realidad. Ella es muy orgullosa, le cuesta mucho aceptar sus equivocaciones.Siempre teme que le impongan lo que tiene que hacer.
    Por eso guardo la esperanza en que pasada esa etapa en la que vea que no me pudo manipular, se de cuenta que es inutil y comience a verse a si misma. Y este dispuesta a ver un epecialista.
    Creo que el 50% el tiempo logro ver la situacion de forma fria, desde afuera, pero el otro 50% me doy cuenta de esta mierda que me esta pasando y todo lo que represente me borra la sonrisa y la odio, la detesto y la veo undiendose sin ser capaz de pedir hayuda.

    Y pensar que siempre el resto nos envidiaba como pareja. Sus supuestas amigas con parejas llenas de desconfianzas ahora la tiene a su altura y ya no se deben sentir inferiores.

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  18. Estimado anonimo... Cambiar nuestra vida depende de nosotros mismos y no de los demás.

    Si uno hace lo mismo que ha estado haciendo hasta ahora, obtendrá lo mismo que ha obtenido hasta ahora.

    Si ella no quiere ver a un especialista, y tú no quieres dar el paso, entonces no te quejes.

    La vida se compone de efectos y resultados. Los cambios vienen con las acciones que tomamos. Si no haces nada, entonces no habrá cambios.

    En este momento eres tú el que está aceptando esa vida.

    Te deseo el mejor de los éxitos

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  19. Mi marido me engañó con una alumna de su universidad. En todos los medios virtuales pude comprobar todo lo que se decían. El me jura que no hubo sexo. Para mí es lo mismo. Me arruinó la vida. No sé si fué la crisis de los 40 o que, porque no teníamos problemas. El se arrepintió y hace denodados esfuerzos para compensarme, pero yo a más de un año de encararlo, sigo muerta en vida.El que la persona que amas y en la que depositas toda tu confianza le diga a otra que la ama y que le llena la vida te destroza el alma. Yo ya no soy la misma que era. Lamentablemente lo amo. Me enfermé, bajé 8 kg en 20 días y aún hoy, sigo sin poder recuperarme.

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  20. @Justicia... Perdona que sea franco, pero quien se arruina la vida eres tú misma, no que él te la haya arruinado.

    Lo anterior lo digo porque eres tú quién decide si sale de la situación o no. Las cosas a medias no resultan. O lo perdonas o no lo perdonas. (perdonar no significa olvidar, significa darle una nueva oportunidad)

    Si lo perdonas visita a un especialista quién los ayudará. Si no lo perdonas, sepárate y ya.

    Lamentablemente eres tú la que decide estar sufriendo

    Te recomiendo leer los comentarios inmediatamente anteriores a este.

    éxito

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  21. hola estoy involucrada sentimentalmente con un amigo de mi adolescencia yo trate de mantener las cosas en el plano de amigos pero las cosas se han salido de control hemos dicho muchas cosas que son muy intimas, yo quiero a mi esposo y deseo serle fiel, pero me cuesta mucho alejarme de esta persona, la verdad si las circunstancias hubieran sido otras en nuestra juventud creo que estaria casada con el pero no fue asi, los dos hemos tratado de alejarnos, no hablarnos no vernos, hemos estado hasta un año sin comunicacion, pero de una forma u otra volvemos a comunicarnos y de nuevo todo sale a flote, siempre he pensado que es el amor de mi vida, pero no puedo no quiero hacerle daño a mi esposo, pues es un hombre muy bueno hemos tenido problemas en el matrimonio pero he aprendido a quererlo. Hace poco mi amigo me hablo de alejarnos y no hablarnos mas y la verdad senti que me moria, no sabia que hacer, sentia que no podia vivir asi sin el, yo se que no es correcto, se que no debo, se claramente que me tengo que alejar, que tengo que serle fiel a mi esposo en todo sentido pero no puedo, me siento tan estupida, tan mal por no poder ser consecuente con mis principios estoy escribiendo esto y pienso en decirle que no me hable mas y me duele que lo pueda herir, no quiero causarle dolor, prefiero seguir cuidandome que mi esposo no se entere, de la horrible persona que soy, como puedo ser tan mala, yo misma no me entiendo.gracias por leerme

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  22. Hola, temo que recién puedo comentar por problemáticas con la cuenta de google... Interesante sería saber cómo ha ido todo evolucionando a la fecha

    Saludos. quedamos atentos

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