jueves, 26 de marzo de 2009

¿Se debe perdonar la infidelidad y asumir la paternidad de un hijo que no es nuestro?

Estimados amigos:

Ya de vuelta de mi viaje al norte del país, donde me tocó un curso esta vez de personas de una empresa con edades sobre 40 años y con especialización en oficios, como ustedes habrán de suponer, motivamos el debate y este surgió de manera bastante más efusiva que en alumnos de edades más jóvenes con quienes venía trabajando en los últimos meses.

El tema fue el siguiente (el caso es real y yo lo conocí hace poco por boca del afectado, compañero profesor en la consultora)...

Un hombre y una mujer mantienen una relación de convivencia desde hace algunos años, no tienen vida sexual desde hace 5 años producto de un problema de impotencia producida por estrés de él y que no se trató jamás. La relación se ha ido deteriorando. La mujer comienza a mantener una relación paralela, la que por supuesto es ocultada a su pareja. Producto de esa relación la mujer queda embarazada.
La relación además se termina, y la mujer se ve en la obligación de decirle a su pareja de siempre que está embarazada de otro, pero además quiere mantener la relación con la pareja actual (por motivos no económicos)


El debate fue intenso, y ocupamos dos situaciones en este tema, la segunda se las plantearé en el próximo post.

Pero la primera fuente de debate fue...

¿Debe el hombre perdonar a la mujer?
¿Debe aceptar la paternidad de ese hijo

Ya con anterioridad habíamos hablado de que si era necesario decirle a nuestras parejas si les fuimos infieles, y en este caso por motivo del embarazo era imposible ocultarlo.

Una postura fue que no debía perdonarla, considerando que si lo engañó una vez, nada impedía que lo volviera hacer en el futuro. Ante una infidelidad no se puede recomponer una relación, esta estará siempre quebrada, con el agravante que la presencia de ese hijo será un recordatorio viviente de lo sucedido que impedirá perdonar y que con su sola presencia meterá la herida en la llaga.

Otra postura hablaba de que que sí debía perdonarla, que somos todos seres humanos que estamos expuestos a errores y que no existe alguien que jamás haya cometido alguno. Que si él aún la quiere,la presencia de ese hijo por el contrario, contribuirá a la unión de pareja

Una tercera postura, algo minoritaria, hablaba de que no debía reanudarse la relación de pareja, pero que él debía asumir la paternidad por un tema de responsabilidad por un lado, y de evitar el "que dirán" por otro.

Finalmente, la última de las posturas, nos hablaba que la relación de pareja debía reanudarse pero que él no debía asumir la paternidad de ese hijo.

Todas las posturas que apoyaban el hecho de que debía perdonarla, eran coincidentes en el hecho de que debía tratarse su problema de impotencia.

En lo personal, como moderador del debate, no puedo dar mi opinión con respecto al tema, pero en este blog sí lo puedo hacer, y lo hago porque me lo solicitaron algunos de los alumnos.

Soy partidario de que si la quiere, debe perdonarla. No comparto esa postura que manifiesta que si lo hizo una vez, lo podrá hacer de nuevo. Pienso que con una adecuada terapia familiar cualquier relación se puede recomponer. Pero esto siempre tiene que estar apoyado con un especialista. Si nuestro cuerpo está enfermo, acudimos a un médico. Si la familia está enferma, acudimos a un sicólogo especialista en terapia familiar.

En el próximo post les plantearemos la segunda fuente de debate con respecto a este caso.

También les contaremos que pasó realmente, dado que en la actualidad el niño está por cumplir 8 años.

En lo inmediato, ¿que opinan ustedes? ¿creen que debe perdonarla? ¿Debe asumir la paternidad del niño si no es de él? ¿Conocen algún caso parecido?

Un abrazo

El equipo de nocruceselrioconbotas.NET

53 comentarios:

  1. cómo dice el dicho...

    ah sí, mía la vaca, mío el becerro

    mi padre suele decir, en plan de broma por supuesto, que la parternidad es un asunto de fe.

    yo esperaría a que naciera el niño, me favorecería mucho si se pareciera muchísimo a su madre
    y sería de suma utilidad que el padre biológico del niño desapareciera, que no lo viera nunca y que me constara que está muy muy lejos

    y aun así, me costaría mucho

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  2. Lo interesante es que la perdonarías. Hay muchos que no piensan como tu.

    Gracias por tu visita

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  3. quería comentar esto desde el anterior post sobre la infidelidad, que no necesariamente debe ser causa de una separación definitiva, incluso, puede ser el detonante que provoque que se replantee y se solidifique la relación, se corrijan errores y se mejore la comunicación... pero claro, decirlo es fácil

    sobre este tema con esta particularidad:

    curiosamente en casa se vivió este caso, mi hermana tuvo una hermosa nena que no es de mi cuñado, ya se intentaba separar de él desde antes pero él no aceptaba, con el embarazo ya no tuvo otra opción, al final mi hermana no se fue con su nueva pareja, tampoco regresó con mi cuñado, pero llevan (llevamos) estupenda relación con él (fíjate como incluso inconscientemente le sigo diciendo "cuñado"), parece un hermano más, viene todos los días a la casa, convive con sus hijos y con la nena como si fuera suya, le ayuda mucho a mi hermana y la apoya en casi todo; la relación no es idílica, incluso es confusa (para nosotros mismos), y por supuesto en mi calle se hacen todo tipo de comentarios

    no digo que sea lo que se debe de hacer, sólo que hay muchas formas de enfocarlo y que no hay una solución única; en mi casa somos familia con él, la nena y los demás de siempre (el que no figura nada es el padre biológico, aunque económicamente no se ha desentendido, y es más decisión de mi hermana que de él estar fuera)

    otra cosa a destacar es que mi cuñado era macho, macho, macho; que alce los hombros cuando alguien ajeno dice un comentario ácido me hace ver lo mucho que ha está dejando de serlo

    un abrazo para tí también

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  4. Hola malbicho, estamos de acuerdo en que maneras de enfocarlo hay tantas como familias existen. De hecho tu cuñado es un buen ejemplo de ello.
    Sobre los comentarios ácidos creo que dan los mismo, es preferible no hacerse mala sangre antes que responderlos

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  5. yo tengo esa pesadilla ahora?, mi esposo tiene una amante y el producto es un embarazo. El dice que ella no quiere saber nada de ella, y que el me ama ami, que lo perdone. que dificil es

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  6. Hola anonimo... Comparto contigo que es difícil asumir una relación en que hubo una infidelidad, pero hay que separar las cosas.

    En el caso que hablábamos en el post, el niño no alcanzó a cumplir 8 años, lamentablemente murió esta semana víctima de un accidente automovilístico por alguien que manejaba en estado de ebriedad. Pero conversando con mi colega, este manifestaba que habían sido 8 hermosos años y que con ese niño se había sentido plenamente ralizado como padre.

    Por lo mismo, la paternidad de tu marido es un tema que no está en discusión.

    Lo que está en discusión es si tu debes o no perdonarlo. Y frente a esto, la pregunta es...

    ¿Tu no has cometido jamás un error? ¿Eres tú perfecta?

    Si tú has cometido errores y te has arrepentido, entonces debes darle la oportunidad a tu marido de tratar de enmendar su error. No quiero decir con esto que este sea el camino aconsejable para tu caso específico, pero al menos debes intentarlo con un especialista.

    Los médicos ven las enfermedades. Nosotros no nos automedicamos (o no deberíamos hacerlo)

    Tu relación de matrimonio está gravemente enferma. Debes ir al médico de las relaciones de pareja.

    Ahora bien, si tu relación de pareja está muerta, entonces no habra nada que hacer.

    Pero quien determina la muerte de una persona es un médico.

    Quien determina la muerte de una relación de pareja es un especialista en el tema.

    ¿Que creo yo? Que no hay que ser taxativos. En la vida nada hay que sea absoluto. Sé que es fuerte y muy impactante, pero también sé que la única manera de solucionar los problemas es enfrentándolos.

    Es perfectamente posible que sea una oportunidad de reencontrarse como pareja. Casos hay muchos, tal como el que planteé en el post.

    Pero para eso hay que entender que la perfección no existe. Enamórate de tu marido como es, con sus virtudes y defectos, no como tú quisiézes que fuera. El hombre perfecto no existe. Tú tampoco eres una mujer perfecta.

    ¿Que no te lo merecías?... Tal vez no. Con los datos que das es imposible saber si fallaste o no. Pero aunque no hubieras fallado, en la vida hay muchas injusticias que no por ello son menos reales.

    Intentalo. El camino del especialista es la mejor opción. No te cierres a nada.

    Te deseo el mejor de los éxitos

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  7. Gracias por los consejos, se que no soy una mujer perfecta, pero realmente lo creo y lo pienso, tal vez no fue asi, pero senti que daba todo mi ser, todo, y nunca espere algo, asi, precisamente el dia de ayer empezamos a ir con una sicologa de pareja, pero dime como es dificil si tu no has engañado, si no has fallado de esta manera, un hijo es cierto es su paternidad, posiblemente yo no sea una persona madura para afrontar esta situacion , ya que pienso que si el ve a su hijo, podria ver la persona. y aunque el dice que solo fue pasajero, hay muchas cosas que estan de por medio, sentimientos, cosas profundas, aparte yo siempre he trabajado, mi esposo tambien, y hemos logrado hacer nuestra casa, nuestra ilusion, que pasaria si mi esposo como lo hara reconocer a esa criatura, que pasara con lo que le corresponde a mi hijo?
    Nosotros llevamos 8 años de casados, y realmente nunca me di cuenta que el necesitara estar afuera con alguien
    Yo lo amo con toda el alma, trato de odiarlo, incluso no pude no tube el valor de decirselo a nadie mas que en este mensaje, no pude decirlo a mi familia, a su familia, porque se que lo van a odiar, lo van a humillar, y no lo soporto, de verdad lo amo, pero es muy dificil
    ese niño casi nacera ya como dentro de 10 dias, y no se como aceptarlo.
    gracias un abrazo

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  8. Entiendo perfectamente por lo que estás pasando. Es duro y difícil. Pero es perfectamente posible superar la problemática
    Todo depende de ti
    Debes ir trazandote pequeñas metas a cumplir en el corto plazo
    Si de verdad lo amas, estas pequeñas decisiones te ayudarán
    Confía en los profesionales que te ayudarán a decidir.
    No estás sola. Tienes este pequeño espacio para hablar.
    un abrazo

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  9. Hola, te agradezco miles tus comentarios, realmente agradezco este espacio para poder desahogarme, realmente me siento vacia, sin ganas de nada, sabes como te comente ya empezamos la terapia, sin embargo el dia sabado el me confeso realmente con quien me habia sido infiel, y empezaron nuevamente las discuciones, ya que fue duro saber que es una vecina, alguien que yo no me llevaba bien, y que la familia de mi esposo conoce, no se como reaccionar a esta dificil situacion, nacio ya una niña, y bueno, tratamos de calmarnos, nos amamos, pero esta persona sabes se fue de su casa, ya no vive alli, solo su familia, ellos no saben que mi esposo es el padre de la hija que nacio, pero tengo miedo que se sepa, y que la familia de mi esposo lo sepa, segun mi esposo dice que ella no le pide nada, sin embargo mi esposo insiste en que es una situacion moral por la hija, pero dime como volver a tener confianza en mi marido, hay momentos en los cuales tengo como flashasos en mi mente, recordando y recordando esta pesadilla, se que el tiene que ir a ver a su hija, pero como y cuando, como hacer esto , sin herirme mas, crees que debemos decirle a nuestras familias? crees que yo podria acompañarlo a ver a su hija para que el me de mi lugar ? dime por favor? me siento tan desubicada, tan baja moral, gracias por contestarme, un abrazo

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  10. Mi querida anonima... me temo que no hay una respuesta definitiva a tus preguntas porque sin duda cada caso es distinto. Pero podemos ayudarte a que tu misma descubras las respuestas en esta situación en la que tanto estás hundida.

    Me imagino que es difícil, y trato de imaginarme la magnitud de tu dolor y desesperación.

    Y trato de imaginarme quienes más están sufriendo...

    ¿Tienes hijos? ¿Cómo se lleva él con tu familia? ¿Y tú con la de él?

    ¿Estos recuerdos son en la noche o en el día?

    Y fundamentalmente... ¿Estás segura de amarlo?

    Un abrazo

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  11. Hola, si es cierto estoy bien hundida en mi problema, tenemos un hijo de 6 años, la situacion con mi familia, lo quieren mucho, y se lleva muy bien con ellos, igual con la familia de el, me quieren demasiado, me tratan super bien, y en 8 años de matrimonio y casi 16 años de conocernos, siempre han sido muy amables conmigo, nunca hemos tenido problemas, Yo amo demasiado a mi esposo, las pesadillas estan constantes mas durante la noche, cuando el esta a mi lado, recuerdo varias de las cosas que me conto, y me cuesta asimilar que sucedio esto? como te comentaba mi familia no sabe nada, ellos ni siquieran conocen a esta vecina, ahora en el caso de la familia de mi esposo, ellos si conocen a la familia de la vecina y a ella, es por eso que tengo miedo de que se sepa la verdad, porque siento que tarde o temprano se sabra, y por eso yo no quiero que se enteren en la calle, y mucho menos que se lo digan a mi familia, ellos sufriran mucho, realmente no se como manejarlo, no quiero que mi hijo sufra, la separacion de sus padres, la verdad es que el dice que me ama, me pide perdon, llora, y hay momentos que olvido, pero luego vienen los recuerdos, y son dolorosos, maximo que ahora ya nacio su hija, y el tiene que ponerse de acuerdo con esta sra, realmente todo esto me mortifica, y me hace sentirme en un vacio profundo, lloro mucho, y creo que me mortifica mas, saber que es una persona conocida. Mil gracias Educavent, por las palabras que me escribes, realmente enciendo mi compu, y me siento bien saber que alguien me escucha, y que desea algo bien para mi, te lo agradezco y deseo que puedan ayudarme a descubrir respuestas, de todo corazon, gracias,
    un abrazo

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  12. Hola anonima,
    Te cuento no te contesté antes porque revisé con mucha atención lo que me contaste, y entiendo por lo que estás pasando y es bueno que compartas este problema aunque sea a través de un blog, dado que es conveniente exteriorizar los sentimientos porque siempre te sentirás que te estás quitando un peso de encima.
    Te cuento que estás reaccionando de una manera muy normal ante una situación que es evidentemente anormal.
    Es comprensible que te sientas de esta manera. Ha debido ser muy doloroso este proceso, pero no estás perdiendo la razón, debes tener presente que las personas siempre tendemos a exacerbar las situaciones dolorosas, y nuestra imaginación puede empeorar algo de que por sí ya es horrible.
    Independiente de lo que decidas, es cierto que las cosas nunca serán igual, pero claro, también pueden mejorar.

    Piensa tú que existen diferentes opciones y/o situaciones que se pueden dar.

    Como primera medida, te ruego que nos comentes lo que tu piensas que sucedería si la gente cercana se entera y como reaccionaria?,

    ¿Cuanto exáctamente te importa la opinión de los demás?

    ¿Como funcionaría tu vida sin él?

    Quiero que te pongas en cada una de estas situaciones y trates por favor de responderlas

    Mi querida anónima, por favor trata de responder... Cual es exáctamente tu miedo? ... El ridículo? Tu orgullo de mujer? Uno que nos quieras contar?

    Exáctamente a que temes?

    Te leo atentamente todo lo que escribes, puedes contar conmigo

    Un abrazo

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  13. Hola
    gracias por contestarme, realmente es demasiado dificil tratar de vivir con esta pesadilla, tan grande, hay momentos en que me aferro a una vida, a la vida que nos pertenecia, y momentos, que entra la soledad, la frustracion, el miedo, el dolor
    sobre lo que me preguntas, tratare de contestarte lo mas profundo que siento.
    Realmente creo que si nuestras familias se enteran, esto puede ser un verdadero caos, ya que la familia de mi esposo, lo sacaria de casa, ya no le hablarian, y aparte mi suegra es diabetica, lo cual podria afectarle muchisimo, en el caso de mis padres, mi papa tubo derrame, y con una noticia asi, podria perderlo, ademas ellos se sienten tan orgullosos de mi esposo, creo que reaccionarian muy mal, creo que si todos se enteraran yo ya no podria vivir en mi casa, ya que no soportaria que tuvieran lastima de mi, porque me sentiria mas humillada, mas acabada, quisiera desaparecer irme a otro planeta o simplemente ya no existir para no sentir el dolor que siento, pero esta mi hijo, mi pablito adorado, no puedo arruinarle la vida, si el ve a sus papis con orgullo, siempre quiere que andemos abrazados, y cuando nos ve separados, el rapido pregunta que nos pasa?. realmente creo que si se pondrian peor las cosas si todos se enteran,
    Si me importa la opinion de todos, porque se que soy una persona educada a la antigua, y bueno se que todos me estarian acechando con miles de preguntas y me sentiria peor, que todos me señalaran, que soy una mujer engañada, como te decia se que no soy la mujer perfecta, pero te puedo decir que he dado todo de mi, realmente nunca le he faltado a mi esposo, y tengo un par de amigos, que siempre velan por mi, sin embargo jamas les podria contar algo asi, si me importa mucho el que diran, es dificil, que todos me señalen. me siento muy mal super desesperada, por no saber que hacer , la hija de ellos ya nacio, y ella dice que ama a mi esposo, el dice que no siente nada por ella, que me ama a mi, pero me siento tan mal, siento como que si yo estuviera en el otro lado (de amante) porque pido que me abraze porque necesito que este conmigo,
    Mi vida sin el, estaria vacia, siempre me senti orgullosa de el, siempre me senti que me protegia, que me cuidaba, que me amaba, que yo era su amor mas grande, y ahora ya no lo siento, lo veo sentado o dormido, siento como que si el dolor a el ya le paso, como que se siente libre que me dijo todo, como que ahora ni modo ya lo sabes, asi lo siento, mi esposo siempre fue detallista conmigo, y realmente esperaba que en estos momentos lo fuera mas, que hiciera que yo lo perdonara, pero no a sido asi, el solo dice amarte y que lo perdone, realmente me es muy dificil pensar en vivir sin el.
    Mi miedo exactamente es perderlo, sentirme sola, vacia, que no pueda ni atender a mi hijo, vivir del pasado , de todo lo que un dia nos unio, de tantos recuerdos, de tantos momentos felices y tristes
    si le temo al ridiculo, y tambien me siento humillada como mujer, siento que todo lo que hago, ya no tiene ningun sentido, que ya no tengo ilusion de nada, y es triste, porque mi hijo sufrira, y el no debe pagar nada de esto.
    sabes que estoy tan mal, que me da nauseas ver mujeres embarazadas, ver niñas, estoy mal, ellos tuvieron una niña, y ahora el ni siquiera me conto cuando fue a conocerla, a pesar que me prometio hacerlo, prometio que ya no habrian mentiras,entonces cuando el hace eso, siento que le vale lo que yo siento, el dice que no me dice para que yo no me sienta peor, pero no se, el ya decidio ir a ver a su hija una vez por semana, y como puedo confiar si ella dice que lo ama, gracias, por escribirme, gracias por tu apoyo. (ya no asisti a terapia) el si esta asistiendo.
    un abrazo,

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  14. hola,

    queria contarte que he pasado dias muy tristes, te habia contado que ya no estaba asistiendo a terapia, pero decidi regresar con la sicologa, porque hay muchos sentimientos de dolor, cosas que quisiera que ya se terminaran, y realmente me preocupa mi hijo, nuestro futuro, hay dias que trato de olvidar mas que otros dias, pero hay dias, que me atormento demasiado, por esa niña que tienen, no se que realmente hacer, se que lo amo, pero es dificil perdonar, siento mucha soledad,
    un abrazo

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  15. @Anonima... es bueno leerte nuevamente, sé que tengo abandonado el blog, pero trato de atenderlo lo más seguido que pueda...

    No puedes esperar que una persona cambie, a tu marido debes aceptarlo como es, con sus virtudes y defectos. La situación por la que pasas no será igual, pero claro, y te lo dije, puede mejorar.
    Es imprescindible que no dejes la terapia, esa profesional te ayudará a encontrar las respuestas.
    Sola no estás, en esta blog te podemos escuchar, y nos interesa hacerlo. Eres una persona valiosa, que por lo que escribes, se percibe que tienes un tremendo potencial, y ese potencial debes explotarlo...
    La terapia indiscutiblemente que te ayudará, aunque al principio notarás que hay pocos avances. Los avances los irás percibiendo sólo al final de esta.
    Sigue adelante, tú vales como persona, y esa terapia es el camino, aunque en cada entrevista no visualices avance alguno.

    Un abrazo fuerte, aunque no te respondamos de inmediato, estamos acá para escucharte.

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  16. hola, gracias por siempre estar al pendiente de mis notas, sinceramente tienes razon, he seguido con la terapia, aunque realmente me desespero mucho ya que no veo ningun avanze, a veces quisiera que mi marido me tratara de otra forma, porque al final si tuve culpa en no estar talvez siempre con el, si algo de mi fallo en lo que el sentia, pero yo me siento mas humillada, porque si algo no estaba bien, y a veces tambien yo me enojaba, jamas fui acostarme con alguien, mucho menos tener otro hijo que no fuera de mi marido, de mi matrimonio, entonces no se porque siento que el deberia de apapacharme mas, osea ver que realmente esta arrepentido y que yo soy la mujer que el ama, como el lo dice, que jamas quiso hacerme daño, pero si tu amas jamas querras hacerle daño a esa persona, la verdad es que me siento desesperada, hay dias que el me abraza y me ama, y hay dias que esta como ausente, el dice que no quiere sentirse presionado, pero entonces yo que debo hacer, donde queda lo que yo siento, la forma en que me siento, si realmente sigo aca, es porque lo amo, porque no quiero que mi hijo sufra nuestras tonteras de adultos, que el este separado de sus padres juntos, pero realmente me desespero porque a veces el esta como ausente.
    gracias por escucharme, y gracias por contestarme, realmente me siento bien, saber que a alguien le interesa lo que siento.
    un abrazo, cuidate mucho, hasta pronto

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  17. Por supuesto que me interesa lo que sientes... y te diré que mucho, claro que a veces pasarán varios dias antes de que conteste los comentarios.

    Sentirás durante mucho tiempo que no tienes avances en la terapia. Me temo que esa es la razón por la que muchos las dejan

    Pero tu no lo harás, porque esa terapia te ayudará aunque por ahora no te des cuenta de ello. (y ojo, pasarán varios meses para que te des cuenta)

    Entiendo todo lo que me planteas, y me imagino lo difícil que es vivir con ese dolor.

    La pregunta del millón es...

    "entonces no se porque siento que el deberia de apapacharme mas"

    ¿Le has dicho lo que de él esperas?

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  18. hola
    claro que le he dicho, y a veces es como que quisiera ponerme en un lugar donde no me pegue ni el sol, pero hay dias que cuando trato de hacer cosas que talvez antes no hacia muy amenudo el se siente presionado, dice que no esta acostumbrado, que piensa en muchas cosas a la vez, que me ama, pero que a veces no sabe que contestarme, y me siento sola, triste, abandonada, a veces me preocupa saber que el talvez desea estar mucho tiempo al lado de su hija, pero a veces yo quisiera ser parte de sus pensamientos, ya no para criticarnos, si no para buscar una solucion juntos, no separados, que a veces le veo perdida la mirada, como desesperado, y pienso que talvez le hostiga que yo este alli, el me jura que me ama, que por eso me dijo la verdad, que por eso vamos a terapia, pero hay muchos momentos de tension, porque siento que esta atrapado en dos mundos, el dice que fue un error, que solo se comunica con ella por la niña, pero todo eso me duele en el alma,
    gracias por contestarme tan pronto, y si a veces siento que cuando voy a terapia no avanzo nada, es una espera muy dificil, es una angustia de saber que pasara, y eso no me deja vivir.
    Sabes soy catolica y creo en Dios, y tube que pedirle mucho perdon y lo seguire haciendo ya que al principio quise hacerme daño, pero recorde a mi hijo lindo, tan chiquito solamente tiene 6 añitos, y el no tiene la culpa de nada, pero hay momentos de mucha frustracion, de mucho dolor, sigueme escribiendo, y gracias nuevamente
    un abrazo

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  19. Mayra... si tú estuvieses viendo este tema de afuera, y no fueras tu quien lo estuviera viviendo, sino que fueras una tercera persona que es un espectador cercano. Imaginandote que tu cumples ese papel y sólo desde esa óptica, ¿Cómo piensas que se siente él?

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  20. Hola, siento que se siente desesperado, fracasado, y que quisiera borrar lo sucedido, lo veo algunas veces llorar, pensativo, creo que el siente mucho tener una hija que no tendra siempre un padre a su lado, porque el no a tenido ese ejemplo en su casa, y sus padres siempre estuvieron alli con el, a veces el dice que no me dice nada para no herirme, pero siento que sufro mas no sabiendo las cosas de su boca, yo se que es doloroso recordar, es dificil, pero como podemos ayudarnos si no nos decimos lo que sentimos, si cada quien tiene un pensamiento diferente haciendonos mil preguntas, yo me siento sola porque creo que el tiene cosas que quisiera decirme y no se atreve, asi lo siento yo, el dice que no, que si no me amara jamas me hubiera dicho la verdad, pero es dificil aceptar que algo asi esta ocurriendo, sufro mucho al pensar que hay una niña, alguien que siempre estara alli con el, que el tendra que ver por ella, osea es dificil saber que hay alguien mas que ya no solo es mi hijo.
    tienes razon cuando dices que hay momentos despues de terapia, que siento que no avanzamos en nada, es frustrante, pensar en tantas cosas y no saber como actuar, no saber que hacer, cuando pasara este dolor tan grande?
    un abrazo

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  21. Hola, queria contarte que segui con la terapia, pero tienes razon, hay momentos en que sientes que no se avanza para ningun lado, hemos platicado con mi esposo, el me pide perdon y dice que me ama, que sufre por esa niña que existe y que no puede dejarla abandonada.
    Talvez si soy mala persona, porque siento odio hacia esa niña, que no pidio venir al mundo, y es un ser inocente, pero recordar que existe, me entristece, quisiera abrir mi mente y separar esos sentimientos, que aparte es el sentimiento de pareja y aparte el del padre, pero es dificil, porque pienso cada vez que el la visita como si estuvieran llevando un pedacito de lo que me pertenecia, o que era mio, no se ya ni lo que digo, creo que el dolor la frustracion de todo lo que pasa, y sabes pienso mucho en el futuro, y eso no me deja vivir el presente, ya que pienso en que si mi hijo se dara cuenta algun dia que tiene hermana, y son tantas cosas que no se que podria pasar, hasta pronto

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  22. Hola, la verdad es que hay varios temas.
    Quiero decirte que leo atentamente todo lo que escribes y me imagino que sientes rabia y dolor.
    En este momento es bastante tarde y me cuesta hilvanar las ideas.
    Nos comunicaremos el sábado, prefiero responderte con la calma que te mereces.
    un abrazo

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  23. Hola mayra y educavent me llamo priscila y estoy pasando por algo super parecido, tengo un bebe de 1 año y medio y cuando estaba embarazada de 2 meses me aleje del papa xq peleabamos mucho y tambien por imfluencia de mis familia, el me buscaba y mi familia lo mandaba a la m... yo le tenia un odio xq desde q me embarace todo cambio, todo el tiempo que estuvimos separados lo extrañaba pero me ganaba el orgullo, justo cuando mi bebe cumplio un año me encontre con un amigo de el y empezamos a conversar y un dia me conto que el papa de mi hijo iba a tener un bebe con otra huuuuuuuuuuuuy el mundo se me cayo, al pasar de los dias, hable por telefono con el y nos encontramos, conversamos de lo que habia pasado y quedamos de buenos amigos (anunque me dolia esa situacion), en esos días el conocio a nuestro bebe pero todo a escondidas de mi familia y me propuso que regresaraamos xq el me ama y que nunca penso volverme a ver con todo lo que habia pasado, bueno en resumidas andabamos de amigovios, hhhhhhhhhhhhhhhhhhasta que la chica con la q iba a tener un bebe fue a mi casa y me armo un showwwwwwwww, el habia terminado con ella y por cuestiones de trabajo tuvo q salir de la ciudad, bueno mu dijo la tipa hasta de que me iba a morir, averiguo mi direccion telefono convensional, celu, toooooooooooooooodo. al fin nos vimos los 3 y el le dijo que me queria a mi y q se iba a hacer cargo del bebe que esperan. el bebe va a nacer en un mes, mi familia esta al tanto de todo xq el viene a visitarle ami bebe y le pasa manutencion. Me propuso matrimonio, yyyyyyyyyyyyyyyyy no se qq hacer, ella es una loca me pasa molestando cada momento, no tengo tranquilidad y la entiendo xq tampoco me gustaria q me hagan lo mismo, pero yo lo amo y se que el tambien. estoy super indecisa. nunca pense que esto me pasaria, queria contarselo a alguien y me parecio que podia compartirlo con ustedes que estan en algo similar

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  24. Hola, educavent, que gusto saber de ti, gracias por pensar siempre en darme tus mejores respuestas, lo agradezco mucho, seguire esperand que puedas escribirme.
    un abrazo

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  25. Hola Priscila,
    es una pena que mujeres y hombres tengamos que pasar por una situacion tan dolorosa, lo siento mucho, como veras estoy metida en un gran lio, ya que no logro entender que puedo hacer para sentirme mejor, educavent, a sido muy gentil conmigo a tratar de hacerme sentir mejor y de escucharme, porque asi como tu cuentas, hay momentos que no sabes a quien acudir, en tu caso tu familia lo sabe?. no se si sea bueno o malo, pero si te apoyan creo que es bueno, yo no puedo contarselo a mi familia porque ellos tanto mis suegros como mi mis padres, adoran a mi esposo y algunos estan enfermos, por lo que una noticia asi, seria debastadora, pero tu sigue adelante, y espero poder seguir comunicandome contigo, gracias por compartir tu historia, quisiera decirte mejores pensamientos, mejores palabras de aliento, pero la verdad es que no se que decir, si tengo mucho dolor, angustia y soledad
    un abrazo para ti
    hasta pronto

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  26. Hola Educavent:
    Es la primera vez que entro a este blog y me parece fantastico que exista alguien que a quien contarle lo que nos pasa y trate de orientarnos en medida de sus posibilidades.

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  27. Hola Mayra:
    Cuando lei lo que te esta pasando, me sorprendi tanto, pues la historia se esta repitiendo nuevamente, solo con personas distintas.
    Mi caso es tan parecido al tuyo, por no decir que es igual.
    Mi esposo tubo un desliz, como resulado, tiene una niña fuera de matrimonio. El fue el que lo confeso, antes de que naciera la niña. Me pidio perdon, pidio perdon a Dios, en fin todo lo que a ti te paso con tu esposo. De esto hace 3 años ya.
    Tampoco lo saben en su familia ni en la mia, porque yo tampoco quiero que lo juzguen ni lo desprecien, el es un gran hombre y todo mundo lo quiere. Yo entiendo que, como humanos podemos cometer errores, pero si lo contamos, pensamos que no saldriamos adelante. Tambien me juzgarian a mi y todo mundo opinaria. Decidimos salir adelante solos.
    Al principio tambien me sentia igual que tu, sin saber que hacer, que pensar, siempre al pendiente de lo que hacia o dejaba de hacer. Por su parte él hacia todo lo posible por hacerme sentir que estaba arrepentido, que queria continuar con nuestro matrimonio, pero tambien habia muchos momentos en el que estaba como ausente, sin saber que hacer o decir. Por su parte, aquella mujer le decia que ella no iba a obligarlo a nada, que solo le dijo lo del bebe para que estubiera enterado, pero mi esposo es una persona a la que le gusta enfrentar sus errores y por supuesto que se ha hecho cargo de la niña.
    Lo malo son los problemas que esto ocaciona. Yo no confio en él y cuando estoy avanzando un poco en la confianza algo sucede que da todo para atras. El no me contaba nada, decia que por no lastimarme, despues poco a poco me fue informando cuando iba a ver a la niña, o le llamaba, no mucho pues decia que eso no estaba bien, que yo no tengo nada que ver con esto. Para mi si es importante saberlo, siento que solo haci puedo volver a confiar en él. Pero, ella, no se conforma. Ella es nuestro principal problema pues chantagea a mi esposo con la niña, con no dejar que la vea si él no demuestra cariño tambien por ella, le llama a deshoras, le manda mensages por el cel. etc., todo para darme a entender que todavia existe una relacion entre ellos. Esto ha dado por consecuencia que yo le pida a mi esposo que se marche de la casa, ya lo hizo una vez, pero solo porque yo se lo exigi, no por que el quisiera.
    Todo eso causa mucho daño en nuestra relacion y a nuestra hija, sin embargo te puedo decir que hemos progresado mucho en todo este tiempo, yo te puedo contar que si se puede seguir, que el dolor va a pasar poco a poco, pero que tienen que poner mucho los dos.
    Lei en algun lugar la historia real de un hombre que cometio el mismos error, pero él una vez que se sincero con su esposa, termino la relacion con la otra y fue transparente completamente en todas sus acciones, todo le decia a su esposa, para volver a recuperar su confianza, pues decidio hacerse cargo de su hija, estar al pendiente de ella pero todo bajo la lupa de su esposa, siempre contandole todo. Dice que actualmente su hija tiene 9 años, que su relacion matrimonial esta mejor que nunca, y que la niña convive con toda su familia. Ellos no ocultaron nada a nadie, mas no dice cuando fue sincero con todo el resto de la familia. Este es un ejemplo claro de que si se puede, pero como te dije antes, es mucho trabajo, mucho esfuerzo y es por parte de los dos, mas de él que tuya, pero es de los dos.
    Deceo que esto te sirva para continuar, al igual que a mi. Saber que no somos los unicos decididos a que funcione, me hace sentir mucho mejor.
    Besos y abrazos.

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  28. Blanca, mil gracias por compartir tu historia, la verdad es que es lo mismo que estoy pasando , realmente hay momentos en que dudo de mi lucidez porque he pensado en hacerme daño, como le contaba a educavent, he tratado de seguir con la terapia por nuestro hijo, pero hay momentos en que cuesta mucho tener cordura, ponle asi como ayer yo le cai de sorpresa a mi esposo, para ir a traer al colegio a nuestro hijo, estabamos tranquilos, almorzamos y luego teniamos que ir a la clase de karate de mi hijo, cuando regresamos a casa, enfrente donde vive la familia de esta persona que tubo que ver con mi esposo, estaba su carro, ella llevo la niña con su familia, y la verdad aunque mi esposo dice que ella tiene miedo de que se sepa la verdad, yo no le creo, y todo lo que habiamos hablado se volvio un caos, ya que yo le alegue a mi esposo, el se enojo, dijo que no podia hacer nada, huieron muchos insultos y al final lo peor golpes, nos agradimos como locos, y la verdad que mejor entre llantos y furia decidimos que era mejor separarnos, yo lo amo, y se que me ama, pero es tan grande la situacion que es dificil aceptarla, yo realmente no podria aceptar tener una relacion con esa niña, en mi familia, y se que el es un hombre responsable, que tampoco la podra dejar, y cuando veo que esta al pendiente de su cel, me imagino de los mensajes de texto, que asi fue como empezo todo esto, yo me siento herida, frustrada, con miedo todo el tiempo que mis suegros vean que existe este clavo, porque ella llega enfrente de nuestra casa, donde viven sus papas, a mis padres jamas podria decirles, y aunque habiamos dicho que nadie lo sabria, creo que no es posible, ya que ella llega campante y sonante donde sus padres, con la niña, y todos alli en mi cuadra saben que ella no es casada. la verdad es que no se que hacer. Creo que tu has logrado mucho, y gracias por tus palabras, espero poder seguir comunicandome contigo
    un abrazo

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  29. Mayra:
    Que pena lo que te paso ayer. Nosotros al principio tambien nos agredimos mucho verbalmente, el llego a romper algunas cosas en su desesperacion por querer hacerme entender que decia la verdad acerca de todo esto, pero nunca llegamos a los golpes. Lo unico que hizo una vez fue sentarme a la fuerza porque yo queria salirme de mi casa desesperada, solo cuando me calme me dijo que podia irme cuando yo quisiera pero sin coraje pues podria pasarme algo.
    Como te comente, yo no busque ayuda psicologica y, a reserva de lo que nos pudiera ayudar educavent, solo puedo darte algunas ideas de lo que pudieras hacer mas no se si sea lo adecuado, ya que tu si estas en tratamiento.
    Yo pienso respecto a tu problema de esta forma: los papas de ella no se van a cambiar de domicilio, a ella la aceptaron con todo y su hija como madre soltera, ¿crees que si se enteran que el papa es un hombre casado y ademas vecino le van a cerrar la puerta?. Una solucion para ustedes seria cambiar de domicilio, ya que ustedes son los del problema, pero solo tu sabes lo que esto implicaria y como les afectaria en otros aspectos (economicos y todo eso). Por otro lado, si tu esposo esta dispuesto a continuar, puedieras explicarle que solo siendo transparente en todo lo que hace, diciendote a donde va, a que hora, cuando vuelve, quien le llama, en fin sin esconder ni los mensajes, seria la forma de tratar de recuperar la confianza entre ustedes. Claro que tambien implicaria que tu pusieras muchisimo de tu parte, pues se tienen que poner de acuerdo los dos en que va a pasar con esa niña, como va a ser la relacion de tu esposo con la niña, siempre todo con la niña y como del como estarias tu tranquila con respecto a que termino su relacion con la mujer.
    Esto es complicado, lleva su tiempo y mucha pasiencia. Yo no he logrado todo, va muy despacio, el proceso es muy lento sobre todo porque a mi esposo le importa mucho su hija.
    Pienso que ciertamente ellos son los que cometieron el error mas grave y deben de demostrar las ganas que tienen de seguir adelante, de hacernos sentir que realmente estan arrepentidos, que hay amor de su parte, pero somos nosotras las que vamos a poner mayor empeño, pues desgraciadamente somos nosotras las que comenzamos siempre las discuciones por lo que no nos parece, mas no con esto te digo que debemos quedarnos calladas, pero si que hay que buscar la mejor forma de hablarlo para no llegar a los extremos peligrosos.
    Te entiendo cuando dices que no les gustaria que sus familias se enteraran. Te cuento que nosotros mejoramos muchisimo cuando me atrevi a orillar a mi esposo a que le contara la verdad a mi mama, pues como me imagino que te esta pasando, todo mundo me veia de malas, gritona, triste, en fin; a él lo veian con cara de "pobrecito lo que tiene que aguantar", como si fuera yo la mala del cuento, siendo al reves. Solo haci él cambio su actitud ante los demas, se porto mas humilde y con mucha vergüenza. Claro que solo lo sabe mi mamá y mientras nosotros no lo hagamos o las circunstancias no cambien, sera un secreto que se llevara a la tumba.
    Espero que el consejo te sirva, consultalo con tu medico y si en algo o en todo estoy en un error, pues tambien me gustaria saberlo, que alguien me lo diga para nos seguir cometiendo mas errores, que ya de por si la situacion es dificil.
    Animo amiga, recuerda que no estas sola, por lo menos somos dos en el mundo, que por amor, vamos a luchar hasta donde se nos permita.
    Besos y abrazos.

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  30. Hola, siempre me gusta leer sus historias xq me hacen sentir que no soy la unica que tengo probelmas y que puedo salir adelante-
    Queria decirles que Hay que poner buena cara al mal tiempo siempre. y no lo hagan por sus hijos haganlo por ustedes x todos somos valiosos en esta vida. Ojala todos nuestros problemas se acaben pronto y podamos quedar tranquilas.
    ahora necesito que me ayuden a decidir si me caso o no, mejor dicho yo si me quiero casar pero tengo miedo de lo que pueda pasar, y tampoco se como vaya a tomar esto mi familia. Espero saber de ustedes pronto.
    ANIMO, EL DOLOR ES INEVITABLE PERO EL SUFRIMIENTO ES OPCIONAL

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  31. Hola Mayra:
    Pienso que tu caso con respecto a la otra chica esta menos complicado porque se enfrentaron los tres y el se sincero con ambas.
    Tu y el deben de hablar para que, antes de tomar la desicion de vivir juntos, el te diga como va a ser la relacion con el otro bebe, ya que dice estar dispuesto a sostenerlo y eso esta bien, despues de todo el bebe no tiene la culpa, pero si va a verlo, atenderlo, etc. deben estar de acuerdo los dos y tu convensida de lo que el va a hacer, acuerdate que no va a ver solo al bebe durante mucho tiempo, tambien tiene que ver a la mama.
    En cuanto a la familia, se podria decir que la decision es tuya y de el solamente, pero la convivencia con los demas no dejara de existir el dia que se casen, debes de tomarlo en cuenta. Aun cuando no deberian de influir en nuestras decisiones, la familia va incluida en el paquete nos guste o no. Deben de poner en orden las relaciones familiares o seguiran causando problemas.
    En tu caso, estos dos puntos son fundamentales para pensar en un matrimonio. Lamentablemente ustedes ya comenzarian una vida juntos, cuando ya se complicaron las cosas.
    Esto es lo que yo puedo aconsejarte, ojala y te ayude a ordenar algo tus ideas, aunque te repito la decision sigue siendo siempre tuya.
    Saluditos

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  32. Hola Priscila

    Blanca tiene razon, tu y tu novio deben de ponerse de acuerdo, y si el te apoya y tu sabes que esta relacion va hacerlos felices ambos, me alegro por ti , y tambien porque tienen un bebe, pero recuerda lo que dice blanca, el tambien tendra que ver a su otro hijo, y eso implica mucho dolor si uno tiene desconfianza y no esta segura del amor de su pareja, porque ya existieron mentiras, trata de ponerlo en una balanza y ver si realmente crees que no te costara mucho asimilar la otra parte que el tiene, (su hijo) y estar en comunicacion con la mama de ese hijo que si bien es cierto que solo sera por el hijo, siempre estamos al pendiente si realmente es asi, pero espero que en tu caso, las cosas no sean tan complicadas, y que busquen juntos un mejor futuro.
    te deseo lo mejor, un abrazo

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  33. Hola Blanca

    realmente te agradezco tu tiempo para escribirme, nuestras historias son como si fueran el mismo anillo al mismo dedo, son tan identicas, me identifico mucho en ti, porque es igual nuestra bronca.
    Espero que priscila tenga mas suerte con su vida, y puedan resolverse mejor las cosas,
    la verdad has tenido valor de seguir adelante, yo no me considero asi, ya que me da verguenza que se sepa que mi esposo me engaño, ver a esta persona con la niña, me hace mucho daño, pienso en el pasado, y en el futuro y eso no me deja estar tranquila, ya que recuerdo las cosas que el me conto, sobre ellos, y tambien pienso en esa niña, como tu tienes razon ellos cometieron el error, porque si algo iba mal en nuestra relacion, yo no tome la desicion de ir acostarme con alguien, como el lo hizo? y sabiendo que existen miles de cosas, para cuidar que no venga un bebe, creo que es lo que mas duele, ya que el se quedara ligado a esta persona por la hija siempre, y aunque ahora es bebe y pueda verla unos 15 minutos, luego esa niña crecera, y pedira tiempo a su padre,para ir almorzar o jugar o que se yo, y eso me encoleriza, quisiera saber que sientes tu? cuanto tu esposo ve a esa niña?, se que no podia dejarla abandonada, pero siento que le quita tiempo a mi hijo por pensar en esa niña, y que las cosas se pondran peores cuando crezca. , yo le he pedido a mi esposo que veamos de irnos a otro lugar, pero implica muchas cosas, nosotros acabamos de terminar de construir la casa donde estamos, y nuestros suegros viven en otra casa a la par, ellos se darian cuenta que hay problemas porque no seria muy normal cambiarnos si acabamos de terminar la casa, el otro punto de que si mi esposo me dice las cosas, es otra opcion, pero cuesta creer, porque yo trabajo todo el dia, y el tiene su trabajo en casa, entonces hay mas chance de estar saliendo sin que yo me de cuenta?, y la verdad el me dice que ya nada que ver con esta persona, pero sabes tambien me da coraje y celos de lo que paso entre ellos, en que parte de su mente estaba yo, cuando pasaba esto? como puede hacerte daño alguien de tal manera si dice que te ama, que eres su vida completa? la dra donde voy a terapia dice que no me ponga asi, que esto es algo sexual, que hacen los hombres y luego ni se recuerdan, pero la verdad tantos hombres, que no creo que todos esten engañando a sus esposas?, la verdad es dificil, cuando nos amamos, cuando nos decimos cosas tiernas, cuando pensamos en no perdernos, y que nos pedimos perdon y que nunca volviera a pasar eso de agredirnos, las cosas cambian, pero luego cuando el dice que tiene que ver a esa niña, yo me descontrolo, y quiero que me diga que va a verla, porque si no lo se, siento que es peor, que me esta mintiendo todo el tiempo, blanca que dificil es estar asi, realmente te admiro que ya hayan pasado 3 años de tu situacion y que todavia le estan echando ganas, yo con un mes y dias, siento que ya no llego ni a finales de año, gracias por tus palabras, me conforta saber que no soy la unica, no porque desee que les pase a aalguien mas, si no porque se que hay alguien que entiende lo que estoy pasando en estos momentos,
    un abrazo fuerte, espero que podamos seguir comunicandonos

    hasta pronto

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  34. Hola Mayra:
    Me da gusto saber de ti nuevamente. Realmente te entiendo, lo que estas pasando es muy duro y tu apenas comienzas. Antes de que cometas cualquier locura, acuerdate que tu hijo te necesita.
    Quiero preguntarte una cosa ¿estarias dispuesta a dejarle tu lugar a esa mujer?
    Yo no, por eso sigo luchando todos los dias, mientras sienta amor por él. Por supuesto que siempre tomando en cuenta los pasos que da mi esposo. El hasta ahorita me a demostrado que quiere seguir adelante. Lo unico es que siempre tengo muy en cuenta el que no estoy dispuesta a ser su burla y cada dia que pasa el debe de ser mas trasnparente en relacion con esa niña.
    Al principio yo tambien estaba igual que tu. Mi esposo decia que por no lastimarme no me comentaba nada, pero Dios es tan grande, que solo se hechaba de cabeza o recibia alguna llamada de alguien mas haciendo preguntas del dia, etc., que me indicaban en donde habia estado. El solo se ha ido convenciendo de que ocultar y mentir, aunque sea por no lastimar, no da resultado. Todavia nos falta mucho, mucho, no creas que despues de 3 años todo cambio para estar bien, pero si estamos mucho mejor que al principio.
    Sigo pensando que la clave de todo esto es la transparecia con la que el maneje la situacion. Ahora ya me dice cuando va a ir a verla, a pesar de que sabe que eso nos va a costar una discucion y mucho dolor para mi, pero es mejor eso que mentir. Cuando mienten, se hacen las cosas mucho mas graves, haci que prefiero la verdad aunque duela. No me cuenta todo todavia, pero espero que lo haga, es la unica forma de recuperar los mas que se pueda de confianza, yo creo que nunca se recupera toda, pero sí se puede volver a vivir tranquilo con casi toda recuperada, pues adelante.
    Ten mucha fé, haz mucha oración, eso te ayudara muchisimo. Yo soy católica y me amparé en lo brazos de Maria. Sea cual sea tu religión, hacercate a Dios, El jamás nos abandona.
    Hay tantas cosas que quisiera contarte, pero siento pena por que yo se que no eres la unica que lee lo que te escribo, hay muchisima gente en el mundo leyendo esto y si me atrevi a hablarte de mi problemas es porque se lo desesperada que estas ahorita, ojala puedieramos comunicarnos algun dia para poder hablar de tantas cosas (con el debido respeto que me merece el resto de la audiencia). Mientras tanto, lo que pueda ayudarte, lo voy a seguir haciendo.
    Muchos abrazos, cuidate y piensa en tu hijo, sin olvidarte de ti.

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  35. hola blanca, gracias por tus palabras, se que tienes razon, es que es dificil pelear por alguien que creias que era solo para ti, esa mujer su familia vive enfrente de mi casa, y es dificil ver tantas cosas cuando abro la puerta de mi casa, y veo su casa, me imagino miles de cosas, hay tantas cosas que necesito preguntarle a mi esposo, cosas que se que doleran, pero como dices tu, es mejor saber la verdad y no una verdad a medias, el dice que me ama, y que jamas me dejaria, pero que tiene que ver a esa hija, que con la mama, no hay nada y que fue un error, pero te haces mil preguntas, hay momentos en que estamos bien, pero hay momentos de soledad, de tristeza y de mucha angustia, deseo mucho que sigas adelante tu tambien con tu esposo, que bien por ti, que poco a poco han ido logrando mejorar, yo tambien soy catolica, y le pido mucho a Dios, que me de esperanza y paz, porque hay momentos de que me siento muy mal, incluso siento que ya no estoy al 100% en mi trabajo, y me preocupa porque tengo gente a cargo, y debo entregar tareas, pero no tengo ganas de hacer nada, a mi tambien me gustaria conversar contigo, crees que seria bueno por correo? gracias por darme esperanzas, ya que me siento muy desesperada y gracias por querer contarme tu historia, me imagino que es un dificil camino? porque hay recuerdos, yo no quiero dejar a mi esposo, lo amo y lo necesito, es que te sientes humillada como mujer, que algo asi nos haya pasado, y como te decia, talvez hubieron cosas que uno no puso de su parte, pero realmente no es porque quiera ponerme una venda en los ojos, pero sentia que no estabamos para llegar a este punto, gracias por todo blanca, seguiremos en contacto, que Dios te bendiga y a tu familia
    hasta pronto

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  36. Hola Mayra:
    Me gustaria que pudieramos comunicarnos por correo, pero no se como podriamos ponernos en contacto ya que no creo que sea muy conveniente poner nuestros correos a la vista de todos. Si nos pueden ayudar en "No cruces el rio sin botas", para que con privacidad podamos obtenerlos, estoy de acuerdo.
    Mientras tanto, animo y hasta pronto

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  37. @ Mayra,Blanca,Priscila...

    Me es grato saludarlas. Si ustedes han seguido este blog, y no solamente este comentario, ya sabrán lo de la muerte de mi padre, lo que este significaba para mi, y mi imposibilidad de responder comentarios de manera objetiva de tal manera de que sean un aporte real y ayuden a los demás a descubrirse a sí mismos.

    Aclaro lo anterior por si no han visto los otros post en el blog

    Hasta que este período no pase, no estaré activo en el blog con ustedes.

    En lo inmediato, te comento Blanca que no tengo manera de contactarlas sin que yo mismo me entere de sus correos.

    Las opciones al respecto son las siguientes...

    a) Escríbanme a mi correo (lo encuentran en el menú de este blog bajo la forma de "contacto", y yo les paso el correo de una a la otra

    b)Creen un correo temporal que se eliminará automáticamente en 24 horas en el sitio http://filzmail.com/ u otro similar. Pueden publicar el correo sin miedo en este mismo hilo de mensajes considerando que esa cuenta de correo se eliminará automáticamente después de 24 horas. (el servicio está hecho para el registro en esas páginas web donde se requiere colocar un correo. Durante las 24 horas de vigencia funcionan exáctamente igual que una cuenta de correo normal. Con un correo temporal podemos confirmar y activar servicios de páginas en que nos piden activarlo con un mensaje en nuestro correo y evitar el molesto spam si la página en cuestión tiene esa práctica)

    c) Inscríbanse en cualquier foro de su preferencia. Todos los foros tienen la opción del envío de mensajes privados

    d) Lo que yo haría si fueran ustedes... Creen ustedes mismas un blog que hable puntualmente de este problema. Promocionenlo, y verán como pueden nutrirse de comentarios y de interacción con otros con problemáticas similares. En dicho blog pueden colocar un formulario de contacto. Si hacen esto, pueden publicar las direcciones de los blog acá mismo para empezar a promocionarlos .
    Recuerden que ustedes mismas son las artífices de su propio destino

    Lamento no poder seguir la temática, pero espero comprendan que no tengo ánimos ni fuerzas para ello.

    Les deseo el mejor de los éxitos.

    Reciban todas un fuerte abrazo

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  38. Educavent:
    Siento muchisimo tu pena, no habia reparado en la noticia ya que solo pase por aqui un momento el dia de ayer, recibe un fuerte abrazo y espero te recuperes pronto.
    Gracias por tu comentario

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  39. Mayra:
    Si deseas ponerte en contacto conmigo, elije alguna de la opciones que nos propone educavent y hazmela saber por este mismo medio. Puedo pasar a revisar cualquier dia al medio dia y enterarme. Hasta luego

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  40. educavent

    Hola, lo siento mucho, realmente no habia leido sobre lo de tu padre, deseo que Dios te de mucha fortaleza y esperanza, para seguir adelante, y que puedas recuperarte pronto, gracias por contestarnos, y estar siempre al pendiente, se que pasara tiempo hasta que estes mejor, para poder saber de ti, pero estaras en mis oraciones, y mil gracias por escucharme, y las demas personas tambien, ha sido muy importante para mi tus palabras, espero que con el tiempo puedas volver a escribirme,
    un abrazo muy fuerte para ti.
    hasta pronto

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  41. Blanca

    Como estas, te cuento que ayer fuimos a la sicologa, nos fue mas o menos, porque hay varias diferencias entre nosotros, pero si sabemos que nos amamos, me gustaria entonces contarte mas, para estar comunicadas, espero que tu estes mejor, creo que la mejor opcion, seria que escribieramos a educavent nuestros correos, para que por medio de el, nos sepamos nuestras direcciones, a ver que te parece? me cuentas, un abrazo

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  42. Mayra:
    A mi me parece una muy buena idea, hoy mismo le mando un mensaje a Educavent para que nos haga el enormisimo favor de ponernos en contacto.
    Me da gusto que ustedes sigan llendo a la psicologa, no siempre los resultados van a ser satisfactorios, pues cuando hablamos queremos que siempre nos den la razon, pero no te desesperes.
    Ya tendremos tiempo de platicar mas ampliamente. Espero noticias tuyas pronto.
    Abrazos

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  43. Gracias a ambas por vuestras palabras, realmente reconfortan. Sinceramente gracias.
    Para el tema necesito el correo de Mayra... @Mayra, falta sólo tu contacto a mi correo y estaríamos ok.

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  44. Tengo entendido que alguno de los correos solicitados no llegó.
    Pasado un tiempo prudente, y por encargo de Educavent, damos por cerrado el tema.
    A contar de este momento, se reabren los comentarios anonimos en el blog
    Gracias a todos

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  45. hola,. educavent

    yo envie mi correo a tu correo para que se lo pudieran dar a blanca, favor volver a chequear, si lo recibieron, mil gracias

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  46. hola, blanca, me ausente unos dias, pero ya estoy de regreso, estoy con la duda, de que envie mi correo para que pudieramos comunicarnos, pero no he recibido ningun mensaje de ti, y educavent parece que no lo recibio?.. A que correo lo enviaste?,, si pudieramos contactarme, espero que te encuentres bien. saludos

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  47. Damas, un placer saludarlas nuevamente.

    Ya poseo los dos correos. Será Blanca quien inicie el contacto con Mayra para que no se les crucen los correos. Ella ya está al tanto.

    Gracias a todos por la participación en este post

    Un abrazo, y reciban el mejor de los éxitos. Cada una de ustedes puede construir su propio destino.

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  48. mil gracias, educavent, te lo agradezco mucho, y espero seguir recibiendo noticias de ti, siempre apoyandonos. un abrazo fuerte

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  49. hola, blanca

    espero que te encuentres bien, queria saber si habias recibido el correo, ojala puedas escribirme pronto, hay muchas cosas que deseo contarte, ojala podamos estar en contacto.
    un abrazo fuerte

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  50. uff?? ¿que quieres decir con uff?
    Salu2

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