lunes, 8 de junio de 2009

¿te casarías con alguien que se haya cambiado de sexo?

Estimados amigos:

Hace algunos días publicamos una entrada a la que titulamos ¿Le darían trabajo a un transexual? , y en ese post planteábamos que en la realidad las personas transexuales se encontraban con una marginación, a pesar de que nuestros amables lectores que comentaron, sólo expresaron posturas a favor.

No dudo de la sinceridad de quienes comentaron. Consta que son todos personas que en sus respectivos blog han defendido derechos de personas discriminadas.

Pero el tema de debate surgió cuando en el encuentro con mis jóvenes alumnos, comentando que esa entrada se había publicado, uno de ellos manifestó textualmente... "Profesor, le puedo asegurar que todas aquellas personas que manifestaron que le darían trabajo a un transexual, ninguna se casaría con uno de ellos después del cambio de sexo. Y ni siquiera entablarían una relación por el estigma que significa"

No quiero llevar el tema a quienes comentaron, pero el tema es merecedor del debate que se produjo entre mis alumnos.

Hubo una parte que manifestó que en la realidad, las personas se asustan de entablar una relación con una persona que haya cambiado su sexo.

Hablamos de aquellas personas no homofóbicas, que el tema lo entienden, que aceptan a los transexuales, que les darían trabajo, y que buscarían su total integración en la sociedad.

Estamos también hablando de personas que saben lo que es la transexualidad (en yahoo respuestas encontré algunas preguntas sobre si se casarían con alguien que haya cambiado su sexo, con respuestas que daban verdadera lástima por el desconocimiento de lo que es la transexualidad y su confusión con homosexualismo o travestismo)


Haciendo esta aclaración, el debate se produjo con posiciones a favor y en contra.


La posición en contra establecía dos líneas fundamentales de argumentación:

1.- Las personas pesar de entender el tema, tienen mucho miedo al rechazo social que se provoca

2.- Tal vez pueden entender el tema, pero en su proceso de culturización y socialización han incorporado inconscientemente normativas relacionadas con el casarse o establecer relaciones con sexo distinto, por lo que en su inconsciente igual rechazan una relación con una persona que haya pasado por otro sexo físico

En dichas argumentaciones justificaban sus propias negativas

La posición a favor establecía una argumentación bastante más racional.

Establecía que una persona de un determinado sexo mantiene su sexo después de la operación de reasignación de sexo físico. Por lo tanto jamás te casarás con alguien de sexo distinto.

Por otra parte, siendo amor verdadero, nada importará el rechazo social que provoque el tema, como cualquier proceso de socialización que alguien haya sufrido.

Ante esto, la posición en contra establecía que es fácil decirlo pero no tanto el hacerlo.

Si aceptamos que los transexuales merecen respeto, el amor es respeto y sinceridad, de lo contrario obligará a los transexuales reasignados a ocultar su pasado.

¿Es conveniente que oculten su pasado para recuperar su vida?
¿Es esta la manera en que los transexuales reasignados deben utilizar para lograr la felicidad?

Mi opinión personal va a los comentarios.

Y uds. mis queridos amigos... si vuestra pareja les dijera que se cambió de sexo y antes tenía el sexo que ustedes tienen,... ¿Se casarían con ell@s?

Un abrazo

El equipo de nocruceselrioconbotas.NET

28 comentarios:

  1. Profesor. difícil pregunta la que planteas.

    Al principio no entendí muy bien la pregunta. La perspectiva de una relación posterior a la que tengo ahora me resulta practicamente imposible (tan enamorado estoy) pero si se tratase de conocer a alguien que se cambió físicamente de sexo, no me imoportaría eso, tú sabes que veo las cosas con objetividad y sobre todo tratándose de alguien que pasó por un procedimiento médico, quirúrgico y psicológico. Así pues, yo preferiría saberlo desde un principio, pues apreciaría ese gesto de confianza y honestidad, para mí fundamentales para una relación.

    Al terminar de leer el post, ví que la pregunta era, si la pareja nos dice que se cambió el sexo, si me casaría con ella...

    al principio me sorprendería de manera especial, particularmente porque ella es muy clara y muy honesta. Sin embargo, creo que aunque halla tenido otro sexo no cambia lo que ella es y lo importante y valiosa que ha sido en mi vida. Mi respuesta es sí, sí me casaría con ella aunque se halla cambiado el sexo

    Un abrazo, profesor

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  2. @Signo... Yo pienso que efectivamente una operación de reasignación de sexo no cambia la esencia de la persona, y concuerdo plenamente contigo cuando planteas que no cambia lo valiosa que que ha sido (o podría llegar a ser) una persona en la vida de otra, como es en tu caso, por lo que es fácil deducir que yo pertenezco a la postura de los que están a favor, de acuerdo a lo que se plantea en el post.

    ¿Rechazo social?
    A mi por lo menos no me parece un tema importante. El problema(si lo fuera) es mio, y no de los demás.
    Un abrazo

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  3. Pues yo siempre he sido un patito feo, siempre he sido el loco, el bicho raro, así que eso del rechazo social es algo que felizmente me paso por... alto.

    Saludos

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  4. Es la primera vez que leyendo un post tuyo, no se bien que responder, porque por un lado me parece bien que sean aceptados, pero a su vez me contradigo, porque no podría mantener una relación con alguien que haya hecho eso.

    Las razones son múltiples y muy variadas, pero al final no creo que me sentiría cómodo con alguien que haya tomado esa decisión.

    Por el otro lado tu lo has dicho, el amor es integración, entonces no sabría dar una respuesta concreta.

    Un saludo

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  5. En el campo de los supuestos todo es posible. Creo, sin parecer impertinente, que uno debería estar en esa situación.
    Pero para aproximar alguna respuesta te diría que va a depender de la misma relación, de cómo se dan los eventos.
    saludos

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  6. @signo..."me paso por... alto" ja ja concordamos

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  7. @Diego... Ese es precisamente el tema, y hay que aclarar que es una postura válida.
    Lo importante es comprender racionalmente que deben ser aceptados, como tú muy bien lo has manifestado

    Salu2

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  8. @Gael... Me temo que discrepo contigo. Uno siempre tiene una posición frente a una determinada temática.
    Otra cosa distinta es que no te quieras pillar los dedos con ella
    Un abrazo

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  9. .. hola nuevamente.! =)
    lamento mucho aparecer hasta entonces pero estuve un tanto apartada de la web .. por muchas razones qe qizás si gustas te puedo compartir =þ
    ah.! proquré commentear en los posts pasados donde di mi opinión.. espero mantenerme al día.

    .. sobre el post qe enquentro.. qé puedo decir.? creo qe el decir 'sí o no' .. dependerá de qé tan acordes son los planes qe tienen ambas personas .. en dado caso de qe deseen tener familia [no optando por la adopción] .. el ámbito sexual si a la larga tmb es placentero [digo esto como mujer].. el choqe psicológico qe pudiese darse en algún momento de la relación ante la revelación .. en mi caso, iio podría dejar de lado lo 'social'.. el qé dirán, pues digo.. la gente siempre va a hablar para bien o para mal.. sin embargo, si de antemano soii amiga de esa persona ii me contó su situación [proquro rodearme de gente honesta] .. dudo mucho qe una idea de 'enamoramiento' pase por mi cabeza..

    pero como siempre he dicho, cada qien.. =þ

    qe estés bien.!
    un abrazo cordial =)

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  10. @LiLitH 2.0... Hola de nuevo... te cuento que varios me preguntaron por ti.

    Es bueno que estés de vuelta, siéntete bienvenida...

    Me temo que discrepo contigo en algunas cosas...

    ***Dependerá de los planes... Los planes que tenga una pareja dependerán de la profundidad de la relación. Puedo concordar que podría incidir si la relación es mas o menos profunda, pero no de los planes que tengan. Temo que no veo donde encaja, al contrario de la profundidad de la relación que sí lo hace

    ***En el caso que deseen tener familia no optando por la adopción... ¿Por que no? Uno de los anhelos más importantes de algunas mujeres es el de la maternidad, y una persona a la que le haya sido reasignado un sexo femenino nunca ha dejado de ser mujer. En el caso de la adopción estamos de acuerdo, hay implicancias algo más complejas según hemos visto en otros post.


    ***El tema sexual... Importante desde luego, ¿pero lo es exclusivamente para este tema? El tema sexual es importante en cualquier relación


    ***Lo social... No comparto tu posición pero desde luego la entiendo y la respeto. De hecho, es una de las principales limitantes


    *** No enamorarte si lo sabes... Entendible, el proceso de socialización que hablábamos. También lo respeto profundamente, aunque yo tampoco lo comparto


    Por lo anterior, puntos de desencuentro para discutir contigo...

    De acuerdo a mi criterio:

    a) Los planes nada tienen que ver, sino la profundidad de la relación que generaron esos planes

    b)Derecho a decidir si embarazarse o no. Sagrado para una mujer y ellas no han dejado de serlas

    c) El ámbito sexual tiene importancia por ser sexual, y no es requisito específico de una relación de estas características, sino de toda relación.

    Gracias por venir, salu2

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  11. -- educavent, desgraciadamente las sociedades latinoamericanas tienen una influencia perniciosa machista, sexista, clasista, etceterista, por ejemplo en un blog un homosexual decia: si no tienes carro, un buen trabajo, un buen traje y una suscripcion a un club deportivo tu no eres gay, eres un pobre puto. Que se puede esperar de un heterosexual? Personalmente me parece que referirse a ellos como un sector especial o "diferente" (como si de marcianos hablaramos: "te casarias con un marciano? le darias trabajo a un marciano?") es perpetuar el gheto cultural en el que los tenemos hacinados, mas bien abria que abrir espacios de real comunicacion y problematica gay, conocer su mundo y no conjeturar sobre lo que el prejuicio o "las buenas intenciones" nos dicten, gracias!

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  12. Nos falta mucho por andar, aún estamos lejos de poder entender, aceptar o simplemente respetar algunas formas distintas a las nuestras.

    Saludos

    PD: educavent, no vayas a postear si por ventura nos casaríamos con un extraterrestre. Nos la pondrías re-difícil ;) (Bromita eh ji ji)

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  13. me han pasado las suficientes cosas como para ya saber que sólo estando en la situación podría saberlo, de entrada no se me antoja estar en una situación tan complicada, y no es por prejuicio, pero quisiera una relación con menos aristas -que nunca la he tenido, je-; incluso el seminoviazgo actual que tengo es demasíado complicado, bizarro y muy lejos de lo usual, y sé que en todas estas situaciones el no tener prejuicios no basta, hay, también, qué tener la suficiente estabilidad emocional, el suficiente "valemadrismo" para que no afecten las críticas y posturas ajenas -que sí pesan-, y la suficiente claridad para poder manejar la situación ante la pareja, la familia y el resto de la sociedad; así, a grosso modo es fácil englobar una reacción, pero las particularidades cotidianas son otra cosa, de verdad, llega un momento en que uno se agota de explicar tantas veces lo mismo, de exigir vez tras vez el respeto que a otros se les da por hecho, de adecuarse a cada rato, es bien difícil y eso desgasta la relación, un matrimonio es cosa seria, un compromiso a muy largo plazo

    espero no se confunda mi respuesta con un rechazo a los transgéneros, es más bien al matrimonio -je-

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  14. tampoco me casaría con un extraterrestre, eh?, y menos si es marciano, no es prejuicio, pero... ese color verde...

    -je-

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  15. Educacvent

    Muy difícil pregunta. Así a secas, desde este lado de la barrera, diría que no. Pero la verdad, quién sabe cómo reaccionaría si me enamorara de alguien que, sin yo saberlo -al menos en un principio- se hubiese cambiado de sexo.

    Hace poco me sucedió algo muy curioso: a mi blog llegó "una" comentarista, que sin que viniera a cuento me soltó esto:

    "Tus letras me apasionan, dejan ver ver una gran sensibilidad, solo digna de "un delicado y exquisito efebo". Puaf, cuando leí eso, no supe si enojarme o reírme. Pero lo mejor de esta anécdota, es que "la" comentarista, antes fue un "el".

    Perturbador y muy interesante tema

    Saludos

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  16. Mi estimado jota pe... Discrepo profunda y rotundamente contigo.

    Primera aclaración... JAMAS hemos hablado de un gay o de la homosexualidad en este post. Prefiero pensar que no lo leiste totalmente. Es mejor pensar que lo leiste superficialmente a que desconoces el tema de la transexualidad. Esto a pesar de que concuerdo que la problemática social les llega igual a ellos como a los anteriores.

    Segunda aclaración... Jamás se podrá integrar realmente a un grupo marginado si no se reconoce previamente que está marginado. El reconocer su marginación social no significa desconocer su igualdad de capacidades, pero debemos partir de una cierta base, y esa base es no cerrar los ojos y reconocer que tienen problemas específicos, y que estos problemas son iguales a los de los homosexuales en su aspecto de marginación social, pero absolutamente distintos en la manera como deben resolverlos...
    Insisto, en este post estamos hablando de transexuales, y no pensemos que es lo mismo que la homosexualidad

    Tercera aclaración... la pregunta que planteo en el post es bastante específica y me permito copiarla nuevamente para que no queden dudas.
    La pregunta dice...
    "Y uds. mis queridos amigos... si vuestra pareja les dijera que se cambió de sexo y antes tenía el sexo que ustedes tienen,... ¿Se casarían con ell@s?"
    Reitero, la pregunta es bastante específica y me temo mi querido Jota pe, que no estoy hablando de marcianos, extraterrestres, perros o gatos. Estoy hablando de TU pareja, y como reaccionarías tú ante una revelación de esta naturaleza. Y les debo decir que las parejas de cada uno de nosotros están bastante lejos de ser un marciano

    Cuarta aclaración... Jota pe plantea que hay que abrir espacios de real comunicacion y problematica gay. Estoy totalmente de acuerdo. Pero por favor jota pe, y perdona que insista, acá NO estamos hablando de los gay. La manera de enfrentar el tema para la integración de los transexuales es distinta que para los homosexuales. Y para poder hacerlo, es necesario comenzar a remover nuestras propias estructuras, y lo primero es reconocer que un transexual es un heterosexual.
    Esto no basta con entenderlo, hay que interiorizarlo, y para poder hacerlo, son necesarios los cuestionamientos relacionados con nuestra vida diaria, y la dificultad de hacerlo es evidente.
    Nuestras parejas no son un marciano. ¿O sí?

    Un abrazo

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  17. @RBC... Creo que has dado en el clavo. Falta mucho para aceptar y respetar.
    Parto de la base que cuestionándonos con alguien cercano es un buen principio

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  18. @Mi querida malbicho... ese es precisamente el punto. No es fácil

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  19. @malbicho de nuevo... ja ja .

    Pero me temo que no son de color verde

    Un abrazo

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  20. @marichuy... Es lo que busca el post, que sea perturbador y que cuestionemos nuestras estructuras.

    Un abrazo

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  21. -- mi estimado educavent, regularmente nunca contesto ningun comentario porque no me gusta parecer un troll, alguien que quiere joder blogs por el solo hecho de divertirse un rato. Honestamente tampoco me gusta devatir ideas en la medida que respeto todas las opiniones y mi intencion NUNCA es imponer la mia, aunque tenga mis razones (claro, segun yo). En este caso contesto porque no quiero parecer grosero y realmente mi intencion es ser claro y honesto contigo. PRIMERA aclaracion, efectivamente, no hablas de homosexuales pero de entrada a tu pregunta digo que nuestras sociedades latinoamericanas son sexistas, machistas, clasistas y cito a continuacion el caso de un homosexual que se manifiesta no solo como clasista sino como homofobico, hasta aqui lo que quiero decir es que un heterosexual, por lo menos en mexico, dificilmente puede casarse con un transexual. Bueno, desde mi punto de vista es tan absurda la pregunta que en terminos LEGALES jose ramirez tendria no solo que cambiarse de sexo sino de nombre para poder casarse, impensable en mi pais. No hace falta ser experto en transexualismo sino tener un poco de sentido comun para entender que latinoamerica esta muy lejos de esa altura moral, la de aceptar a una persona no por su sexo sino por su integridad, y aqui caben tanto transexuales, gay o travestis.

    SEGUNDA aclaracion, como es que se da esta marginacion? deveras existe? puede ser mi hermano, un vecino, mi maestro, mi jefe, nunca estan marginados, es decir, no deambulan en la calle con una T en la frente y no estan recluidos en una carcel, y el hecho de entrada preguntar aceptarias a alguien diferente? es la puerta tambien a la discriminacion, en esto es donde discrepo de base. Educavent tu los haces diferentes, son como cualquier persona, resolver sus problemas? Todos los tenemos

    TERCERA aclaracion, tu pregunta es, disculpame que te lo diga, maniquea y unilateral, fuera de contexto, mi intencion era sinceramente demostrar lo anterior al cambiar solo una palabra, te casarias con un negro? te casarias con un enano? te casarias con un pobre? obviamente las respuestas ya las vimos, mas sentido comun que critica o informacion sobre la problematica tansexual (en tu caso)

    CUARTA alcaracion, de acuerdo, no quiero que esto parezca una platica de sordos, coincido con todo lo anterior

    -- sin mas, disculpa las molestias que mis opiniones te dan pero es solo en la medida que tu la pides, gracias, sinceramente te aprecio, jota pe

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  22. .. me pregunto qiénes habrán preguntado por mi =þ
    ajajajaj.. si fueron 'niñios' de seguro fue por lo del orgasmo xD [es broma]

    .. ahora aqí voii con mis réplicas =)

    1. sobre los 'planes'.. me refería a planes individuales, esto lo ligo a lo de 'tener familia' [segundo punto].. qizás en algún momento piensas qe deseas tener 'tus propios hijos' [de sangre, tanto tuiia como de tú pareja] ii por consiguiente formar una familia.. digamos qe no vivir el sueñio rosa, pero como dijeron por ahí, al menos no con tantas complicaciones.. 'tú plan' se puede truncar si no puedes realizarlo con tú pareja.. como qe algunos matrimonios se han divorciado xq alguno de ambos no puede concebir..

    2. refiriéndome específicamente a una mujer, si desqubre qe su 'pareja' cambió de sexo.. podrá ser madre, pero el 'padre', qién será.? obvio qe genéticamente no lo podrá ser su pareja.. ii si tú plan es tener familia-consanguínea con tú pareja, eso está truncado.. sí, la relación debe ser profunda.. pero no podemos negar qe somos seres individuales tmb.. cada qién tuvo una vida previa ii qe se compagine con la de tú pareja si bien se puede lograr algunas veces resulta complejo..

    3. sobre lo sexual, iio me refería a qe una mujer qe ha cambiado de sexo.. puede tener complicaciones para satisfacer a otra mujer dado qe no tendrá erecciones, claro, pasando por alto el tema de los 'dildos' ii demás objetos sexuales..

    4. lo social.. en lo partiqular, qise decir qe la gente siempre hablará de los temas.. finalmente, lo estamos haciendo aqí ii es muii común caer en estigmatizaciones.. qe nos importe o no lo qe digan los demás.. dependerá de la formación qe tenga cada uno.

    5. el proceso de 'enamoramiento' es muii partiqular en cada uno.. estoii de aquerdo en qe estés en desaquerdo.


    ii como derecho a réplica, continúo.. sé qe las preguntas qe haces son muii específicas aunqe debido a los temas qe abordas es común qe veamos varias perspectivas [aunado a nuestra cultura diversa], pero a la hora de responder sobre nuestras respuestas.. a veces creo qe eres muii rígido ii aunqe algunas veces mencionas el complejo contexto del tema como qe todo lo reduces a un simple 'sí' ii 'no' .. ahí no me checa.. pero weeeeno, eso es lo qe percibo =þ

    sin embargo, me agrada tu manera de abordar los temas, ajajaj.. aunqe disgreguemos en las respuestas xD

    saluditos.! =)

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  23. @jota pe... Estás muy lejos de parecer un troll, no te imagino haciendo rabiar a los demás por puro gusto. Tampoco a mi me estás haciendo rabiar, me encanta el intercambio de ideas.

    Creo que entiendo tu punto de vista, pero el gran problema es que estamos parados sobre dos paradigmas distintos.

    Me temo que mi visión con respecto a este tema en particular es bastante más fenomenológica que positivista en lo que a paradigmas sociológicos se refiere.

    No es un tema de casarse o no casarse, o de leyes o no. De hecho en este blog bastante crítica e información sobre la problemática transexual hemos hecho tratandolo de la manera "tradicional" al escribir un post. Pero eso no es suficiente.
    Entiendo tu punto con respecto a este post específico. Concuerdo plenamente que son personas absolutamente iguales al resto. Y defiendo plenamente esa posición. Pero yo no los hago distintos, simplemente lo enfoco fenomenológicamente y todos los comentarios me justifican ese enfoque. El ejemplo que pones del negro me lo ratifica. Insisto, nuestro paradigma es distinto para el modelo de resolución de problemas, lo cual es absolutamente válido desde luego. Válido y necesario. Y es ese enfoque que hace la pregunta procedente al estar desde luego dirigida al mundo heterosexual.

    Te agradezco tus comentarios

    Un abrazo

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  24. @LiLitH 2.0... ok, me acabo de enchufar en tu punto de vista. No había comprendido lo que tratabas de decir.
    Sobre los planes sigo insistiendo que es algo más general. Ahora, reconozco desde luego que puede influir. ¿El amor puede salvar la situación? A veces, lamentablemente no existe la verdad absoluta

    En el caso de que sea la mujer quien cambie de sexo estamos de acuerdo, no puede ser el padre.
    lo importante es que existe la posibilidad de superarlo y no negar esa posibilidad.

    Ahora bien, en el caso de lo sexual, la problemática en el caso que planteas creo que va por otro lado. Es más difícil para un hombre reasignado gozar él que hacer gozar, que es considerablemente más fácil. Efectivamente no habrán erecciones normales, pero ese problema se soluciona normalmente con implantes y prótesis internas de la misma manera que se soluciona la impotencia flaccida. Creo que el problema va en el goce propio. Una buena terapia puede ayudar

    El tema de la estigmatización es el tema central. Y lo que trato de probar con este post, es que a pesar de que racionalmente se esté de acuerdo con el respeto e integración, las estructuras mentales propias del proceso socializador impiden a veces actuar con esa racionalidad cuando el tema toca de cerca.

    Te aseguro que soy lo menos rígido que existe. Y si se entendió así en alguna respuesta, te aclaro de inmediato que es una percepción equivocada. Soy el primero en reconocer que no existe la verdad absoluta. Yo no la tengo, como tampoco tú o nadie. El mundo se construye a partir de nuestra propia percepción de él, y como tal, todo es válido y a la vez relativo.

    Un abrazo

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  25. ¿Casarme con una persona que "Cambió de sexo? Sí, siempre y cuando en realidad lo ame y me sienta atraída por él.

    Puse entrecomillado "Cambio de sexo" pues en realidad dicho término no se utiliza en el campo médico, o es poco usado y si muy utilizado por los medios de información para atraer la atención de la gente. Ninguna persona puede cambiar de sexo, eso es real solamente en algunos animales como ciertos tipos de peces. El procedimiento quirúrgico se llama Cirugía de Reasignación sexual -claro hay ya grupos que prefieren la palabra "afirmación" más que "reasignacion" pero esa es harina de otro costal.

    Ahora... sobre si una persona transexual "post-operatoria" (post-op) deba hablar de su pasado con su pareja es en realidad un asunto muy personal. Ésta persona dependiendo de las situaciones sociales y sus motivos muy propios decidirá si habla de su pasado o no, por ejemplo en lugares donde esto podría costarle la vida.

    En otros casos, como el mio, yo no tengo porqué estar revelando mi pasado a las personas que conozco, y sólo lo revelaría a el hombre con quien yo decidiera que fuera mi pareja para casarme o para vivir juntos. Se que puede rechazarme, pero también podría no hacerlo.

    Sí, han habido muchas parejas de mujeres transexuales que se han casado y nunca han dicho nada a sus esposos. Hay quienes si lo han hecho y aún así siguen juntos. Y una infinidad de parejas ha acabado cuando han decidido revelar su pasado.

    En mi opinión prefiero decir la verdad desde el inicio de una relación seria y estoy muy consciente de que a lo mejor tendré que pasar la vida sola. Pero... no se, el mundo da muchas vueltas.

    Podría adoptar pero no podré embarazarme, puedo hacer una exitosa vida de pareja sin embargo se muy bien que existe un pasado que, aunque no me guste; tengo que aceptar, que ha existido y que mucho de lo que hubo en ese pasado sigue siendo importante para mi como lo es mi familia, amigos, carrera, entre otras cosas, y siguen siendo parte de mi.

    Que yo era una niña, una adolescente y sin embargo hay personas que conocieron una imagen diferente y hasta fotografías que me impiden negarlo.

    El tema es complejo pues muchas personas consideran que cuando un hombre se enamora de una mujer transexual post-op o pre-operatoria se vuelve homosexual y el mismo caso para las mujeres que se enamoran de hombres transexuales.

    A nuestro favor (transexuales) puedo decir que estas personas se han enamorado ciertamente de la persona de su género opuesto, por lo tanto son heterosexuales. Sin embargo muchos prejuicios, posiciones ideológicas y hasta cuestiones de estómago llegan a ser más importantes para unos individuos que para otros.

    Existe diversidad dentro del grupo transexual, así además de heterosexuales, hay bisexuales, homosexuales y hasta asexuales. Mucha gente dirá ¿Cómo es que hacen un "cambio de sexo" para al final tener relaciones con personas de su mismo sexo/género? La situación está en que los motivos que nos hacen iniciar un proceso de reasignación/afirmación no son motivos de cama, de orientación sexual, si no de mostrar lo que somos en nuestro íntimo ser, alma, mente, convicción, etc.

    En fin, que todas sus opiniones, hasta aquella que se salieó de contexto han sido muy valiosas, gracias por dejarme participar.

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  26. @Anahí... siempre necesarias tus aclaraciones. Tremendo aporte al tema.

    Me voy a permitir realizar una pequeña puntualización... Me gustaría que no se te pasara por la cabeza que he utilizado la expresión "cambio de sexo" con el fin de llamar la atención. La utilicé por desconocer esa parte de la temática y es bueno y conveniente que la hayas aclarado.

    Sobre el comentario que realizas, me gustaría complementar que los prejuicios a los que haces mención, además de las mencionadas razones ideológicas, están las razones religiosas, en las que algunos pocos hombres creen que pueden dirigir el mundo a su antojo. A lo largo de la historia, muchos transexuales fueron condenados como herejes. De hecho, tengo la impresión que continúan siéndolo.

    Conocía bien el tema de la diversidad dentro de la transexualidad, y efectivamente existe la homosexualidad y bisexualidad también. Me produce profundo pesar el haberme equivocado en la respuesta a uno de los comentarios en el que toco ese tema específicamente. Menciono textualmente "lo primero es reconocer que un transexual es un heterosexual." Lo quize poner es "un transexual es normalmente un heterosexual" . Me dí cuenta inmediatamente después de haberlo publicado, pero no encuentro como editar un comentario, al parecer sólo es posible eliminarlo. Habría que copiar, eliminar, crear y pegar, pero olvidé hacerlo.

    En fin, la aclaración es sumamente válida, valiosa y necesaria.

    Quiero pensar que no estarás sola el resto de tu vida. Te mereces compañía.

    Un abrazo

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  27. Hola Educavent!
    Descuida, en ningún momento me pasó por la cabeza que hayas usado el término "cambio de sexo" para llamara la atención.

    Comentaba hace un tiempo con una amiguita activista que ese término no lo podríamos quitar de la sociedad de un día a otro. Lo que tendríamos que hacer sería utilizar los términos adecuados en nuestras participaciones en radio, prensa, t.v. escritos y pláticas además de hacer las aclaraciones oportunas -esto último fue una buena idea cuando un diario publicó el encabezado "Cambio de sexo" refiriéndose a una ley sobre identidad jurídica que había pasado inadvertida, en seguida médicos y activistas se dieron a la tarea de utilizar los medios para hablar de nuestra condición, la ley, y nuestras necesidades.

    La religión respecto al tema de las personas transexuales es muy ambigua. Un día un sacerdote amenaza ex-comulgarme y otro día otro sacerdote me absuelve y comulgo. Un día un pastor nos refunde en el infierno y otro día otro pastor pide que respeten el plan que Dios tiene para nosotras y nosotros. Lo mismo ocurre con el Islam y la religión judía.

    Uniones a escondiditas legales y religiosas o libres con personas transexuales las ha habido en Chile, México, Italia, Medio Oriente... en todo mundo y en muchas épocas. Pocas pero si las han habido y las hay.

    Gracias por tus palabras educavent.

    Estamos en comunicación.

    Un abrazo también.

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  28. @Anahí... gracias por tus aclaraciones, un abrazo

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