jueves, 5 de marzo de 2009

¿Es problemático casarse con una persona mayor?

Estimados amigos:

Como ya es habitual, han sido mis jóvenes alumnos quienes en sus debates de clase me han "inspirado" para escribir este post.

Tal como en el post anterior, nos encontrábamos analizado la ley de matrimonio cuando surge la discusión acerca de los derechos y obligaciones y la disolución del matrimonio por la muerte

Para introducir el tema , copiaremos un extracto de un interesante artículo que habla de este tema...

A juicio de la psicóloga clínica y forense, Paz de Roda, el hombre busca en la mujer joven "vitalidad y entusiasmo", así como el "acceso a una sexualidad más exacerbada". Pueden existir razones más "oscuras", como tener a su lado una persona "más moldeable" que se adapte a su estilo de vida y a sus normas y lograr "un prestigio social por estar con una persona más joven", opina.

Ellos pueden buscar "la estabilidad emocional, la seguridad personal, independencia, la tolerancia y la comprensión de la mujer adulta.
"Seguridad, experiencia, estabilidad y madurez" y en ocasiones "la necesidad de suplir carencias afectivas provenientes de una figura paterna ausente", están en los sentimientos de la mujer joven que tiene una relación con un hombre mayor, según la especialista.

Cuando la mujer es mayor que el varón: "ella busca la frescura y el dinamismo del joven, su mayor facilidad para el afecto, la presencia de ilusiones intactas en el amor y en la vida y el apogeo sexual. Y a veces una necesidad velada por parte de la mujer madura de dominar, de no quedarse soltera y de ejercer de cuidadora abnegada".

Y ellos pueden buscar "la estabilidad emocional, la seguridad personal, independencia, la tolerancia y la comprensión de la mujer adulta. Y en ocasiones, la necesidad de delegar su vida en otra persona, en que una figura maternal y tierna, les dirija su vida", opina Paz de Roda.

Esta especialista cree que estas relaciones no están exentas de problemas relacionados con los celos, con los hijos del cónyuge mayor, con el reloj biológico, con las familias, las actividades, los proyectos o metas vitales. Pero también tienen ventajas como el rejuvenecimiento del mayor, canalización de energía, aumento de la autoestima, de la actividad y el círculo social y confrontación positiva de puntos de vista diferentes."

Pero lo que dice este artículo habla de una realidad española. Es necesario acotar el tema a la realidad latino americana

Ante este tema, dijo uno de mis alumnos que el casarse con una persona mayor asegura un matrimonio corto.

Aún aceptando que esto puede ser cierto, ¿es posible ser feliz en ese matrimonio?

La postura mayoritaria era que sí, que efectivamente se puede ser feliz en esa unión, aunque es muy importante separar las razones que originaron este enlace.

En general es posible plantear que los motivos para casarse con una persona mayor son en general de tres tipos:

a) La conveniencia económica:

Si el móvil es la conveniencia, se planteaba que lo más probable era que este matrimonio estuviera destinado al fracaso, habida consideración de que más tarde o más temprano él o la afectada(o) se darían cuenta de las verdaderas motivaciones de la contra parte, dado que es imposible que alguien pueda mentir todo el tiempo sin que sea descubierto.

Ahora bien, pueden haber otros móviles acerca de esto que no sean precisamente un interés monetario.

b) La búsqueda de la seguridad interna:

Existen personas que por su propia inseguridad la compañía de una persona mayor les hace disfrutar del padre que nunca se tuvo. Es de esta manera que los elementos de la antes mencionada seguridad, protección y guia se constituye como un catalizador del respectivo sí ante la propuesta matrimonial aunque no exista un cariño verdadero de hombre-mujer.

La pregunta es... ¿Puede ser feliz una pareja en estas circunstancias? La respuesta generalizada fue que sí, que es posible llevar una vida armónica y llena de satisfacciones pero sólo en la medida que el cónyuge que busque esa seguridad no encuentre el verdadero amor una vez consumado el matrimonio. En el evento que esto ocurra, inevitablemente vendrá una larga etapa de sufrimientos con un final impredecible.

Acá la decisión será seguir con quien ha tenido una vida relativamente feliz o asumir la incertidumbre de la vida nueva con la otra persona siguiendo los mandatos sentimentales.

Contrariamente a las relaciones de edad mas o menos similares, en estos casos el cónyuge mayor si se entera de la situación, lo más probable es que perdone y proponga empezar desde cero dando vuelta la página dejando la decisión en manos del otro.

Difícil decisión sin duda, pero tema de otro post

c) El verdadero amor:

¿Puede existir amor verdadero entre personas con diferencias de edad o pertenecientes a generaciones distintas?

La verdad resulta algo discutible.

Discutible no por el hecho de esto no sea posible. Indefectiblemente que sí es posible, el tema es que demasiadas veces se disfrazan motivaciones pecuniarias dando el nombre de estar enamorados.

Desgraciadamente las veces que esto ha sucedido han hecho desconfiar a muchos, especialmente a los familiares del cónyuge de edad, hermanos o hijos, quienes en defensa de la estabilidad emocional de su familiar, y la mayoría de las veces en defensa de sus propios intereses hacen la guerra al recién llegado(a)

Acá surge otro tema para discutir... ¿Es necesario casarse? Los familiares afectados obviamente dirán que no. ¿De que manera se puede prevenir el matrimonio solamente por interés sin perjudicar una unión basada en sentimientos verdaderos?


También una temática para otro post


Ahora bien, buscando una respuesta a la pregunta inicial, cualquiera sean las razones que han motivado esta unión, existe una situación adicional y que no es menor. Y es el hecho de que el cónyuge mayor la mayoría de las veces tendrá inseguridad acerca de su compañero(a) lo que exacerbará su propia inseguridad. Probablemente exista desconfianza y celos que tiendan a lesionar la relación.

Es posible que esta situación no se dé en un principio, pero indudablemente se irá produciendo y agudizando con el correr de los años lo que será un factor de conflicto.

Otra importante temática a desarrollar, es la diferencia de intereses que podrán tener ambos. Mientras a uno de ellos le agrade salir en compañía de los amigos o amigas a bailar, es posible que el otro prefiera quedarse en cama y acostarse temprano para ver televisión. Dicha situación muchas veces hará cuestionarse sobre la conveniencia o no de la relación.

Respondiendo entonces a la pregunta inicial... Sí, normalmente es problemático un enlace con una persona mayor.

Aunque es necesario hacer la aclaración que esta situación no llega a todos los casos.

Indiscutiblemente entre nuestros lectores podrán haber casos de uniones tremendamente felices a lo largo del tiempo. Que bien y maravilloso que existan estos casos, pero lamentablemente no son la generalidad, dado que en la mayoría de los casos la relación será indefectiblemente complicada al cabo de unos 5 o 7 años, por lo que los eventuales cónyuges deben estar preparados para enfrentarla.

Lo importante es que que haya amor, comunicación y respeto, como en todas las relaciones por lo demás

Un abrazo

El equipo de No Cruces el río con Botas.NET

11 comentarios:

  1. holas
    me casare dentro de unos meses con un hombre mayor tengo 43 el 60 ...pero la verdad es que ambos nos necesitamos , yo espero que esta diferncia de edad no acabe con todos nuestros proyectos el mas importante es ser felices juntos y tener una gran compañia en las noches frias de chicago....deseenme suerte
    abrazos

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  2. Mi estimad@, no te deseo suerte porque la mayoría de las veces lo que recibe este nombre es el resultado de nuestros propios errores o de nuestros propios aciertos. Como somos nosotros los responsables de nuestro propio destino el término no me acaba de gustar.
    Pero recibe desde estas líneas los mejores deseos de éxito en tu futura unión. Sin duda que te deseamos un montón de felicidad, y si tus sentimientos son verdaderos, ambos podrán ser inmensamente felices en el difícil camino de la vida.
    Un abrazo, y escríbenos a lo largo del tiempo contándonos como te fue.

    El equipo de nocruceselrioconbotas.NET

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  3. Estimado Equipo:
    Lo problematico es casarse, casi una verdadera inepcia, pero nos enganchamos y lo hacemos.
    Reformulando su pregunta: ¿Es mas problematico si hay demasiada diferencia de edad? Digamos mas de un 30 por ciento de diferencia. Me parece que es muy probable, pero esa probabilidad mayor debe ser matizada: hoy los matrimonios duran pocos años, va siendo habitual tener varias parejas a lo largo de la vida, y que una o mas de esas parejas tenga una furte diferencia de edad, y dure un año menos o un año mas que las otras me parece muy poco relevante.
    Mas relevante es tratar de pasarlo bien mientras dure...

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  4. Una interesante postura desde luego. Más en lo personal yo tampoco hablaría de matrimonio, sino más bien de relación de pareja.
    Gracias por tu visita, siéntete bienvenido

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  5. Hola, amigos,
    Tengo una relación muy escondida desde hace 6 años y medio con una persona mayor que yo (yo tengo 31 y el tiene 65) y puedo decir que en todo este tiempo me he sentido mas querida que nunca y mas feliz que con cualquier otro hombre de mi edad.
    Desde hace unos meses, este sentimiento de estar profundamente enamorada y loca por EL, ha empezado a disminiur y cada vez mas preguntas y dudas dan vueltas por mi cabeza.
    El quiere casarse conmigo, pero...que diran mis padres? que diran sus hijas? que diran mis amigos? y los suyos?
    yo quiero casarme con el, pero no se si todas estas dificultades en las que estoy pensando, que no me dejan VIVIR, pueden reprezentar para nustra relación la dezgracia mas profunda o la felicidad divina.
    Creeis que tendria que confiar mas en mi misma y de no ser tan cobarde como a veces me siento?
    Gracias por hacerme caso,
    Un abrazo a todos

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  6. @Adri... Ya el hecho de que sea una relación escondida genera problemas. La conveniencia o no depende de ese factor entre varios otros.
    Lamentablemente faltan datos para que algún lector pueda dar una opinión fundada
    Un abrazo
    Gracias por tu visita

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  7. @veronica... una experiencia valiosa sin duda y que bueno que seas feliz.

    Lo único que yo te reprocharía es que te hayas casado sin conocer a su familia.

    Teniendo claro que la familia no tiene por que ser relevante en tu decisión, siempre es preferible no encontrarse con sorpresas.

    Un abrazo, ojalá nos pudieras seguir contando como ha seguido tu experiencia.

    Gracias por tu visita

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  8. quiiera que me ayudaran pues soy una mujer casada (union libre) pero mi matrimonio no va muy bien ya que hubieron golpes y nos separamos solo 2 dias porque la costumbre me gano pero una semana antes conoci a una persona 16 años mayor que yo (yo=24 el=40) el es dejado hace cuatro años tiene 6 hijos su ex ps se los dejo el ya no tiene ninguna comunicacion con ella sus hijos de el ps me conocen nos hemos tratado ya que hemos salidos pocas veces juntos yo tengo una nena de 9 meses el me dice que la va a querer mucho que me acepta con mi hija llevamos saliendo 2 meses pero ps el dice estar muy enamorado de mi que me necesita que me ama en fin pero a mi se me hace muy rapido que sienta todo eso por mi ps hemos salido muy poco y creo que nos conocemos muy poco yo como te comente regrese con mi pareja eso aun no se lo he comentado a esta persona con la que salgo ps me siento muy agusto con ella pero no se si se de la relacion esta persona mayor me dije que no tenga miedo que me asegura que sere muy feliz con el y que me ayudara a ir a terapias de pareja para que acabe con mis miedo que tengo.

    pero ayuda no se que hacer

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  9. @anonimo...
    Habría que separar tres problemas

    El primero es el que sufras golpes en una relación de pareja

    El segundo es que tengas una relación paralela a la que tienes y que no le hayas dicho que volviste con tu pareja original

    El tercero es la conveniencia o no de cambiar de pareja .

    Para todos estos problemas, debes comenzar a encontrar soluciones.

    Por el primero... ¿Crees conveniente aceptar los golpes? De esta respuesta dependen varias acciones que podrías tomar. Tú tomarás las decisiones

    Por el segundo... ¿Que sientes por esta nueva pareja? ¿Crees conveniente decirle o no que has vuelto con la primera?

    Por el tercero...¿Qué te impide irte con él?

    De estas respuestas dependen las acciones que podrías tomar.
    Como te comento, eres tú quien tomará las decisiones

    Un abrazo, que damos a la espera de tus comentarios

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  10. Hola llegue hasta este post porque quisiera casarme por lo civil con mi pareja ella es mayor que yo pero para mi con un espíritu joven nos toca entendemos súper bien yo antes habia salido con chicas de mi edad entre 20 y 25 pero llevo más de un año con mi actual pareja la cual tiene 60 años (viuda) y yo 25 mi familia ya lo sabe la de ella aún no y se que no la van a aceptar mi pregunta es ¿habra alguna nulidad para casarnos por la diferencia de nuestra edad? Será posible casarnos por lo civil? Agradecería me puedan asesorar!

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  11. Estimado Edwin.....

    Lamentablemente no es posible responderte sin conocer previamente el país al que perteneces, dado que todas las normativas legales son diferentes según el lugar que te encuentres.

    Ahora bien, la norma general es que no hay impedimento para un enlace matrimonial entre personas con diferencia de edad, mientras estas cumplan los requisitos básicos para contraer matrimonio, esto es, la edad mínima para hacerlo sin el consentimiento de los padres, que sean legalmente capaces, etc.

    Nadie además puede impugnar el matrimonio si hay libre decisión de los cónyuges. Lo problemático en tu caso parece ser el hecho de que la familia de ella no sepa la existencia de la relación y del futuro enlace. Toda relación a escondidas es problemática.

    Lo más juicioso que puedes hacer antes del matrimonio es plantear abiertamente la relación y esperar la reacción de tu pareja. Ella puede decir muchas cosas, pero la manera en que reaccione dependerá de cómo sea efectivamente la reacción de la familia. Cualquier cosa que suceda, es mejor que ocurra con anterioridad del matrimonio y no después de ello cuando cuesta mucho tomar las medidas de arrepentimiento.

    Espero sinceramente que tu relación esté fundada en un sano cariño y sentimiento mutuo... las búsquedas de estabilidad emocional llevan a malos resultados.

    Te deseamos el mejor de los éxitos, un abrazo a la distancia

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